(geekette)

(résolutions pour 2009 - 5)

2009-01-02T12:52:00.002+01:00

(résolutions pour 2009 - 4)

2009-01-02T12:36:00.001+01:00

(résolutions pour 2009 - 3)

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(résolutions pour 2009 - 2)

2008-12-31T23:26:00.003+01:00

(résolutions pour 2009)

2008-12-31T22:53:00.010+01:00

(le péage de l'amuuur)

2008-10-20T23:31:00.003+02:00

Mes remerciements à Gaël !

(pourquoi que j'étais pô là)

2008-10-09T01:15:00.008+02:00

Tout de suite hop je t'arrête, t'as pas intérêt à couiner des "mébon d'abord et pourquoi t'es partie" ou des "tu me dois pas 100 balles ?" et aussi, mais ça marche que si t'es ma mère "commentsatapaslacartevitale et tasomoinperdugenredikilo".

Alors, j'étais pas là, mon silence fut étourdissant tel un orage d'été qui fait courir sur le ciel des zébrures électriques et tonner des ires acoustiques. Ou pas. Ca dépend du point de vue, par exemple selon mes statistiques les gens du Cap-Ferret en avait rien à faire, faut dire que là-bas il parait qu'ils se marient entre eux et qu'ils parlent en faisant des bruits. Parait.

Bref. Donc j'avais un tas de trucs à faire, et après je suis partie au Vietnam, qui est un rien chouette, un truc de ouf, tropdlabal, terrible mais terrible, super quoi. J'ai fait des photos, par exemple là je vais t'en filer 3 parce qu'au fond t'es un chic type, et ne crois pas Caroline ton ex (c'est qu'une pouffiasse)(le truc c'est que vous avez tous une ex qui s'appelle Caroline)(qu'on surnomme Caro)(ou juste "la pouffiasse", ça dépend de l'humeur)(avis aux Carolines: je suis sure que parmi vous il doit y avoir des filles sympas)(mais alors pas des Caroline du Cap-Ferret, ou de la Baule, aussi, par exemple)(c'est chiant hein quand c'est écrit en toupeti)(hein).

Embêtée par les douaniers vietnamiens à l'entrée et à la sortie du territoire. Pas tellement le genre à rigoler quand tu fais des blagues avec des poneys dedans. Ou alors si, mais des poneys et des mitraillettes.

Arrivée au Vietnam à Saïgon, descendue jusqu'à une île qui s'appelle Phu Quoc, après remontée jusqu'à Da Nang, après Hoi An, après Hue, après Hanoi, après les baies d'Ha Long et repartie. J'en oublie. Avion bateau barge bus taxi moto pieds.

Endroits improbables, situations rocambolesques. Presque naufrage en mer. Echouée dans un bar impossible à Hoi An, et ailleurs. Au milieu des mômes qui chantaient "malimalimali" (mon prénom en vietnamien pour les vietnamiens portant des dents de lait) dans le village de Go Cong. Solitude à Phu Quoc. Spleen, délices, bidonville à Saïgon. Folie fugace à Hue. La route la route la route.

Ai parlé anglaisallemandneerlandaisvietfrançais. Sans distinction. Du n'importe quoi, et ça fonctionnait.

Les vers de Blaise Cendrars au fil du coeur. Un calepin (un vrai avec du papier* et un stylo**) dans la besace. Rempli, le calepin. Débordant. De trucs et de machins.

Pfiou.

Tout ça sur la route, sac à dos, à l'arrache, juste comme c'est bon. Sans une thune (ma banque le Crédit La Bricole a un plafond max pour les retraits à l'étranger, je l'ai appris là-bas comme de bien entendu, c'est une organisation digne de geekette tour operator™ ). Ai rencontré des gens formidables, des locaux (je suis restée un peu dans une famille de la vraie campagne, pas le coin à touristes), des routards, des oufs de la vie, des extraterrestres, et moi aussi un peu.

J'en ai profité pour me sevrer de le Nainternet, ça pouvait pas faire de mal. Bon au début j'dis pas, j'ai un peu eu les sueurs de "ohlala mais comment que je vais plurker avec mon N95? mon forfait il peut le faire dis il peut le faire ohlala OMG", ça a duré (environ) 2 heures, et après c'était fini. J'étais IRL au Vietnam, pays de développeurs. Va comprendre.

Depuis, ouibon d'accord, je suis revenue. Repris le travail, bien plus fort encore qu'avant mon voyage. Me suis réhabituée. Aux trucs bien et aux trucs pas bien.

Mais je vais t'avouer un truc: mon sac à dos, ben il est à portée de main.

* genre d'écran
** genre de clavier

(entre filles)

2008-07-30T00:06:00.005+02:00

(le sens des priorités)

2008-07-17T00:11:00.001+02:00

(drageekette: comment draguer une geekette)

2008-07-16T20:27:00.009+02:00

Je lance officiellement la série drageekette, ou comment draguer une geekette. Les trucs à faire, les trucs à ne pas faire, pour charmer une geekette, d'après ce bon ouvrage scientifique, qui élude malheureusement méchamment la question.

Ce logo de type adeubal est librement libre de droit

Ce cours magistral devrait défriser plus d'un velu, et s'adresse aussi aux non-geeks (si ça existe, j'en ai vu un en 1997 au coin d'une ruelle, et je crois même qu'il en existe des photos, mais c'est pas certain). Il faut un préalable, que dis-je un nez une péninsule un préambule, kwa.

Toute étude un tant soit peu sérieuse repose pour une part sur de l'empirique. J'ai donc longuement enquêté sur le sujet, et j'ai écouté aussi les gens, et le reste (c'est-à-dire beaucoup) repose sur mon imagination fertile non moins débordante, des fois.

J'accompagnerai si possible mes propos de croquis / bandes dessinées / coups de gueule, plus propres à illustrer une théorie fondatrice qu'un pauvre point en mousse. Je suis disposée à recueillir à ce stade toutes les narrations / exemples / coups de gueule d'éventuels lecteurs de ce blog (si ça existe, j'en ai vu un en 2007 au détour d'un bar, et je crois même qu'il existe des photos, mais c'est pas certain).

Il suffit de m'envoyer ton témoignage à cette adresse:

sx.geekette@gmail.com

Si en revanche tu veux me vendre des trucs pour enlarger mon pénis ou me faire bénéficier d'un bon plan financier au Gabon, sache que c'est pas la peine, ceci pour deux raisons:

Petitun: je n'ai pas de pénis.
Petitdeux et nondesmoindres: je n'ai pas l'habitude des bons plans.

(le web c'est des conversations)

2008-07-07T14:16:00.003+02:00

Moi:

Bonjour, j'anime une formation sur les usages du web, y a -t-il une salle prévue?

La dame:

Nan, mais je peux vous avoir la salle verte.

Moi:

Très bien.
(petite réflexion dûe à de récents déboires)
Cette salle a bien une connexion internet et un rétro-projecteur?

La dame:

Nan mé là, vous m'en demandez beaucoup. Vous avez vraiment besoin d'internet?

Moi:

Ben, c'est quand même un peu une formation internet (hein quand même).

La dame:

Alors là, nan mé vraiment c'est impossible, il faudra faire sans.

Moi:

C'est-à-dire que c'est pas tellement une formation couture, voyez?

La dame:

(silence)

Moi:

(silence)

La dame:

Pffff.

(widget jones, au moins)

2008-07-06T18:55:00.014+02:00

Quand je sais pas kwa faire de mes week-ends, bah je reste plantée devant le pécé, avec un téchos marrant qui m'apprend le bazar des codes toussa toussa, et même qu'on a créé un widget pour Arte (bien évidemment trop grand pour être blogué comme il faut, et pas d't'à fait fini)

En vrai, ça fait plein d'heures que j'ai pas dormi, pas touitté, pas pleurqué, chcrois bien que je vais imploser, mais à l'extérieur, tu vois le genre ou bien?

(bientôt une lolcat de visite)

2008-06-15T18:23:00.013+02:00

Dans la vie de toute femme d'affaire, y a un moment ultime qui précède de 6 mois et 25 jours en moyenne l'autre moment ultime où on t'offre un pda qui sert à envoyer des mails avec des lolcats aux copains et à ne pas écouter en réunion. A priori, d'ailleurs, personne m'offrira un pda, et tant mieux, je suis nulle en lolcats. Puisque (autant te le dire tout de suite) je suis freelance, donc ma patronne c'est moi, et la patronne est pingre.

Je t'épargne le "ah mais si, cherche, nan, c'est pas le bureau avec deux fenêtres au lieu d'une seule, ni le stagiaire rien que pour toi, ni la carte de la machine à kawa, nan plus nan".

C'est le moment des cartes de visite. La vache, hein? Une copine, Chloé, va essayer de m'en faire une. Je lui ai demandé un truc décalé, avec genre un logo de poney, et une couleur hyper con-sensuelle de type rose pute. J'ai posé mon veto pour les papillons et les étoiles, et les bébés animaux. Du standing, bordel, faudrait pas tomber dans le trash.

Je me vois déjà, en haut de l'affiche, à filer ma carte de visite à tout le monde, même à ceux qui la veulent pas (qui devraient constituer le gros des troupes). Du coup j'inscrirai dessus "merci de pas jeter sur la voie publique, on n'est pas des dégueu hein". Y aura aussi mon mail pro, j'ai posé 10 dollars pour acheter un nom de domaine. Je suis propriétaire foncière finalement, c'est un truc qui va faire plaisir aux parents, ça leur fera passer la pilule de la dernière visite à Paris "Elle est où la deuxième pièce, avec le salon? Et comment ça y a pas de jardin tu fais comment l'été?".

(frame on you)

2008-06-13T11:25:00.004+02:00

Sur le web, y a pas que des chatons et des pandas*. Nan, ç'que je veux dire, c'est qu'il y a aussi des gens qui sont pas tellement corrects.

Deux exemples ridicules au sujet d'un de mes clients, LeFigaro.fr:

Celui-là leur frame les pages, ce qui est vilainvilain (pouaberk), et contrairement contraire (environ) aux bonnes pratiques du ouèb mon bon môssieur:

D'autres qui se font des délires sur des domaines (d'où l'intérêt pour un média de réfléchir un peu aux extensions qu'il souhaite acquérir, enfin moi j'dis ça j'dis rien):

Je t'avouerai que cet exemple-là, que j'ai trouvé par hasard, les a bien fait marrer à la rédac web.

*Y a aussi des poneys, mais ça c'est une autre affaire. Ah! j'allais oublier: c'est pas une raison pour dire que les internautes sont tous des pédophiles nazis mangeurs de junk food.

(des fois je mondaine un peu)

2008-06-11T19:48:00.006+02:00

Hier soir, au lieu de travailler (ahem) j'étais à la soirée Arte, Summer of the 70's. A l'entrée on nous a filé des peace and love en sautoir (nan, c'est pas sexuel comme expression). J'ai rencontré Emmanuel Parody, qui m'a demandé si j'étais pas censée bosser un peu, normalement - notamment pour lui (re-ahem). Et se faire gentiment remonter les bretelles par un gars qui porte un peace and love, c'est fort de café. Mais Emmanuel, quand il te dit un truc, t'as pas trotrop envie de lui dire merde, ou alors si, mais faut courir vite après. Et j'étais pas chaussée pour.

Parce que j'y étais allée avec Phil, de Citizenside, le genre à te payer le tacos à l'aller, quel prince, du coup j'avais pu mettre les chaussures à talon. Chais que tu t'en fous un peu, mais ça me fait l'occase de le remercier.

Donc bon, c'était assez sympa de revoir mon Joel, mon Benoît Raphaël, le boss de lepost, Philippe Couve, qui fait des tas de trucs dont Samsa News, Hélène Fromen, de 20minutes.fr, Marie-Laure Lesage (d'Arte), Pierre France (DNA), Aurélien, toussa toussa.

En plus le champ' était gratos, alors bon.

(les journaux, ça sert pas qu'à emballer le poisson)

2008-06-01T19:57:00.007+02:00

Jolie correspondance entre la Une et la pub en 4ème de couv' du Libé du 31 mai .

Aussitôt dit, aussitôt dit, j'affiche le tout dans mon clapier, euh, chez moi. Je postérise, kwa. C'est toujours mieux qu'un aigle et un loup et une Harley, ou alors un dauphin qui fait un bisou à un panda qui fait un bisou à un chaton. (Par exemple).

Une page qui s'en va rejoindre les deux autres tapissant déjà le mur:

(petite pensée en passant)

2008-06-01T19:55:00.002+02:00

(geek zone 5: brigitte est buggée)

2008-05-29T15:04:00.003+02:00

Brigitte, c'est une plante en pot hébergée gracieusement du côté de ce bural de geeks qui m'héberge aussi. Et là, Brigitte est pas franchement bien en point, elle tire sur le jaune-vieille-moutarde. Brigitte, ça lui réussit pas tellement la balise et le code, faut croire.

Brigitte, c'est le p'tit nom que lui a trouvé Robbie mon collègue.

Pourquoi Brigitte? . Parce que Brigitte Lahaie.

Wé, fallait pas demander.

(quelqu'un a vu mon silex?)

2008-05-29T14:43:00.000+02:00

Et, pendant ce temps, Nico dit que des conneries. Mais ça, hein, on a l'habitude. Moi je dis, revenons tous au minitel et au fax, pasque c'est ça l'avenir.

Bon, je vous laisse, j'ai une peinture rupestre à fignoler, et mon mammouth est garé en double file.

(geekette formation, à vot'service)

2008-05-29T12:45:00.008+02:00

Ce matin, allez hop petite formation de blogueurs. J'ai passé 3 heures à parler de Twitter, Flickr, Twitxr, Tumblr et Plurk. Soit, en bon françois des bois: touittère, flickère, touitchère, tumbleur et pleurque. J'ai aussi beaucoup causé de Netvibes. Et j'ai aussi expliqué que c'était mon anni y a pas si longtemps et que non, c'est pas des blagues, j'ai bien 26 ans, et que re-non, c'est pas des blagues, je fais partie d'une équipe de deux sauf qu'y en a un qu'est parti à Arte*.

Et que donc, je suis composée d'une équipe de environ une personne, dont moi.

Bref, ce matin c'était du côté de l'Express, où j'ai passé un bon moment à ajuster le rétro-projo, tant il est vrai qu'être consultant web, c'est de l'adrénaline à gogo. Et je t'assure que c'est pas exactement de la tarte d'animer une session de formation, surtout avec le technicien qu'essaie de réparer le bordel, debout sur la table.

Je suis aussi les blogueurs de tout le groupe Express Roularta, et ch'crois bien que je laisserai un souvenir impérissable chez certains journalistes, à qui j'ai lancé un stupide et néanmoins pertinent "traiter du sujet des chiens dans un blog, c'est loin de ne concerner qu'une cible de niche". (W)arf**.

Je suis aussi un peu la marraine des blogs du Figaro, où ils ont un mauvais café (pouabeurk) mais de chouettes journalistes web, et des techniciens sympas. Tiens, les téchos de l'Express sont aussi un peu cools, ils me laissent les squatter et quand je commence à trop faire de bruit, ils me demandent gentiment si je veux une claque et si j'ai vraiment pas un rendez-vous, si possible loin de leurs locaux, voire par exemple à Melun ou alors à Poitiers.

Je fais aussi un tas d'autres trucs, mais je sens que je vais t'embrouiller si j'en dis plus. Je t'en parle à l'occase, on fait comme ça d'accord.

Bien le bonjour,

Cordialement,

Toussa toussa,

A plus!

*du coup, on fait plus de blagues sur les mères ni sur les Allemands, et ça, c'est dur. Heureusement, on peut encore avec les poneys.

**Cette blague sent le réchauffé pour mes followers de touitte, alors mes confuses.

(mon nanni en navance)

2008-05-21T23:15:00.002+02:00

(du nouveau, et du pas ancien)

2008-05-20T20:56:00.005+02:00

En ce moment chaipa toi, mais de mon côté en tout cas ça bouge (grave). Je cours dans tous les sens, pécé sous le bras et pink lady dans le sac (c'est une pomme, mais si tu sais). C'est foutraque, ça bon, c'est pas nouveau. Je me dis juste que la prochaine fois que j'essaierai obstinément de ranger le bidon de lessive dans le frigo, faudra que je me pose des questions. Et j'aime autant te dire que c'est pas pratique, la soupline dans le frigo, vu que c'est pas tellement prévu pour, et du coup y a pas la place dans les rayons.

Alors, qu'est-ce que j'ai bien fait de beau ces derniers temps? Ma parole, trop long à t'expliquer, en plus je crois bien que tu me prendrais pour une dingo. Promis, je t'explique bientôt, d'autant que ça me fera l'occasion d'éclaircir un peu les choses. Car, comme dirait kiouv, croisé y a pas longtemps au cours d'un apéral*-Twitter : "nan mébon, d'accord, mais j'ai toujours pas compris ce que tu faisais dans la vie, hein". Il a dit aussi: "merci, quand tu fais un lien chez toi, ça m'apporte deux visites et demie" (ahem).

Mébon, vu que t'es là, je m'arrête comme qui dirait deux secondes, pour t'annoncer que en plus de ici, je vais ptetbin bloguer par là aussi.

Les p'tits gars (salut les gars) qui se sont occupés de me créer un header (le dessus de dedans un blog mon pote) m'ont un peu lue, histoire de savoir c'est qui cette fille, comment qu'on lui fait son blogue, toussa toussa. Du coup, ils m'ont trouvé un slogan a(u) poil (merci les gars).

*un apéral, des apéros, ndlr.

(le pont de mai, moi j'trouve ça fatiguant - 3)

2008-05-11T17:09:00.004+02:00

(le pont de mai, moi j'trouve ça fatiguant - 2)

2008-05-11T16:45:00.003+02:00

(le pont de mai, moi j'trouve ça fatiguant - 1)

2008-05-10T16:26:00.005+02:00

(if you touitte me right baby)

2008-04-28T18:50:00.014+02:00

Twitter, c'est par exemple bien, encore une fois c'est pas parce qu'un truc est inutile qu'il est inutilisé, et d'abord joignons l'utile à l'agréable (environ).

D'ailleurs, dans la colonne à droite, là, du blog sur lequel tu es (d'ailleurs t'as pas un peu grossi? huhu), y a mes touittes n'à moi, tu peux t'inscrire, et si t'es sympa je t'accepte et tu pourras suivre mes élucubrations. Par exemple, mais pas que, tu peux me dire le matin quand je demande à 38 types que ça intéresse des fois mais pas toujours remarque bien, si aujourd'hui je mets des talons aiguilles ou des ballerines? Quoique cherche pas, j'ai mis les ballerines (tu sais, les noires) aujourd'hui, pas envie de cradosser les méga-chouzes à cause de la pluie.

+ d'infos ici

On dirait pas (comme ça), mais des fois je suis pas toute la journée devant le pécé, et même qu'il m'arrive assez fréquemment à vrai dire de hop! aller voir mes clients. Parce qu'ils sont sympas, et aussi parce qu'ils offrent le café. Et trottiner dans la flotte avec mes talons c'est super drôle, sauf que ça me fait rire que moyennement. Mais qu'est-ce qu'on ferait pas pour un café gratis? A part peut-être le coup de s'habiller en centurion romain, en plus avec une perruque blonde, ceci dit, t'inquiète, je le dirai pas. Et puis c'était y a longtemps, et t'avais un peu bu. Et tu sais bien, hein, que le coca, ça te réussit pas.

Alors bon, forcément, je dis "Touittère" et j'ai la moitié des gens autour de moi* qui s'(m')interrogent, "mais kécécé" (je range ce billet dans la catégorie abontuconnaissaispas) et aussi, juste après "ça sert à rien" (ce qui m'inquiète sur mon pédagogisme). Alors bon (c'est le énième alors bon, alors bon, hein), par exemple le sexe aussi, imagine-toi qu'avec la contraception, on peut dire aussi "ça sert à rien", alors bon.

Nan mé, franchement, c'est chouette la bagatelle, pas toujours mais quand même, la plupart des fois, encore que, bon, ça dépend. Mais finalement, admet-le, c'est bien sympa, surtout quand on te fait le truc, là, tu sais, mais pas trop fort, un peu doucement pour la bonne raison qu'on n'est pas toujours des brutes? Ou alors cet autre truc, là, tu sais, qu'est méga chouette aussi?

Touitter c'est bien aussi, quoique c'est pas comparable, mais tu vois ou pas? Donc:

1. C'est du micro-blogging, pour se (la) raconter, comme moi sur ce blog quand je te parle de mes talons aiguilles alors qu'en fait je les mets que vaguement 3 fois par an (en dehors des mariages). Et aussi c'est ben pratique quand t'es mobile.

2. C'est aussi un peu du chat parce que tu peux répondre @ quelqu'un. Et quand j'ai un problème sérieux (le choix des chaussures le matin ou alors comment tu crées un ticker déroulant dans un blog sans massacrer la feuille de style?) je demande et des gens bien me répondent. Parfois ils me disent des trucs à base de poney, mais ça, c'est normal. Voire hyper cordial. Ce serait des réponses avec, chaipa, des caniches ou des lamantins alors, hué, je le prendrais mal.

3. Tu peux balancer des liens aussi, c'est cool pour la veille, j'ai découvert des trucs sympas.

4. Twitter ça remplace au final le status update moisi de Facebook (regarde ça), qui était lui-même devenu la principale fonctionnalité. D'ailleurs, à ce propos, je déserte progressivement Facebook, qui est un gros bouzin chiant d'auto-promo et de publicité naze, où ce foutu newsfeed s'alimente une fois tous les trois mois.

5. C'est marrant.

6. Ce soir, j'ai prévu poulet crème champi et riz, je me disais**. [UPDATE 20h42: a plus de riz, mais c'est bien aussi les spaghetti avec le poulet champi] [UPDATE 21h23: avec des spaghetti trop cuits, ça reste bien c'est dingue, quand même, le poulet champi]

7. qui rejoint le 5., mais en mieux. Tu peux utiliser des services ludiques, qui seront incontournables (sur le principe) à terme: Twittearth, Twitxer(je touitxe aussi), Twistory. Historique: Twitter ça avait bien marché, le buzz et tout, au départ, après ça s'était tassé. Et là, on avait redécouvert le plaisir et l'intérêt de micro-blogguer avec Facebook. Après, Facebook on s'est dit: "nécessaire mais bof". Donc, bon, retour à Twitter.

8. qui sert à rien. T'as remarqué, c'est presque le printemps, tout ça. C'est fou.

* qui sont des gens fichtrement cool, même quand c'est une heure du matin et d'abord 'tain pourquoi y plante encore ce site + des mots en "-coding"?
**Je t'explique pas, depuis que je suis ici, c'est des fois macdal le midi et pizza le soir, ou l'inverse. Argh.

Le titre, c'est à cause de Billie Holiday (au cas où tu te demandais):

(ça me 68 des questions)

2008-04-18T17:07:00.004+02:00

C'est un mauvais jeu de mots, mais hein, t'as l'habitude. Pasque sur ce blog, la plupart des visiteurs sont hyper fidèles (au blog, le reste je sais pas trop et à vrai dire j'ai des doutes concernant la moralité de mes lecteurs).

Entrons tout de suite dans le vif du sujet, à savoir la transcendantalité de la conscience, dont l'absolu n'est pas certain du fait même du désir à envisager comme le trouble de ladite conscience. Nan. Je rigole. (Mais prends ton temps pour lire la phrase, quand même). C'est presque aussi puissant qu'un bon vieux tube d'Abba, encore que ça dépend des enceintes de ton pécé. Par exemple, les miennes sont juste archi-nazes, ce qui m'a obligée à acheter des z'oreilles. Sauf que (après) j'ai vu qu'elles étaient pas adaptées aux gens dépourvus de lobes, ce qui est mon cas. Tu t'en fous? ça tombe bien, c'est raccord: ce qui suit, on s'en fout (aussi).

Je veux causer de mai 68, qui était en mai (déjà), et en 68 (du coup), ce qui fait déjà beaucoup, mais pas trop. Mai 68, t'y étais pas, ou alors si mais laisse-moi te dire que tu fais vachement moins vieux, si, si, j'insiste. C'est pas comme ta concierge, Mââme Valade, celle qu'a un fichu sur la tête et qui ressemble à un personnage des Moumines (la petite fille casse-pied). A cette occasion, alors ça c'est un truc qui m'étonne je crois bien être la seule à connaître ce dessin animé, mais j'ai des références bizarres. Et une concierge bizarre aussi, ce qui n'a aucun rapport sait-on jamais?

Donc bon, revenons à mai 68. Tu ne peux pas ne pas être au courant. On t'en a parlé. On t'en a fait bouffer en papier, sur écran et que sais-je encore. On t'a dit que c'était un grand moment de ton histoire, qu'il fallait que tu y penses à peu près toutes les 53 minutes, sinon t'es pas un bon citoyen, que tu rendes hommage, et que tu fasses ton devoir de mémoire. Si tu n'y penses pas sérieusement tous les matins en renversant la moitié de ton bol de Nesquik sur la table de la cuisine, je crois bien que c'est un motif de retrait de la nationalité.

On a décliné ça sous à peu près toutes les formes de propagande euh d'expression culturelle. On t'a dit et répété que mai 68, bordel, mai 68 quoi!

Si t'as pas remarqué ça, c'est que peut-être tu es un ermite qui vit dans une grotte aux environs de Saint-Rémy-en-Bouzemont-Saint-Genest-et-Isson (51), et que t'es allé jusqu'à Vitry-le-François pour chopper du wifi*. Et ça me fait très plaisir que tu te sois cogné 14 km à vélo** pour venir sur mon blog, alors, merci.

Mais mai 68, je m'en fous, je m'en contrefiche, je m'en tape et j'aime autant te dire que franchement, qu'est-ce qu'on en a à faire? On est bien d'accord que ça a un poids historique, et tout ça. Mais ça ne mérite pas ces transes, tu vas voir que bientôt les paralysés défileront à la Sorbonne en espérant un miracle. Lourdes est en passe de devenir hasbeen, et il va falloir repenser tout le merchandizing. La Vierge sur les briquets, les casquettes et les housses de voiture ça va plus marcher mais alors plus du tout.

J'ai des idées quant aux coupables de ce grand n'importe quoi, par exemple:

le lobby des programmateurs de documentaires télés vusvusvusetrevus,

le lobby des gens qu'ont pas d'idées pour vendre des journaux (mention spéciale à mon quotidien national préféré qui arrive à caser l'expression "mai 68" tous les 180 signes, chapô les gars),

le lobby des poneys (nan, en fait c'était juste pour caser le mot poney, ça faisait longtemps).

Ah, après enquête j'ai enlevé le le lobby des tailleurs de pavé de forme soixante-huitarde d'IDF de la liste, ils sont pas dans le coup.

Je précise, hein, pas envie de m'entendre dire que je ne suis pas objective.

*Attention hein, je me moque pas, le bocage champenois a ses lettres de noblesses, à moins que ce soit le bouchenois, je sais plus.

**Ce qui est galère, le système de vélib de Saint-Rémy-en-Bouzemont-Saint-Genest-et-Isson (51) est pas super au point, parce qu'à Saint-Rémy-en-Bouzemont-Saint-Genest-et-Isson (51), les gens ont des vélos à eux.

(geek zone 4: ça game)

2008-04-15T11:55:00.003+02:00

Première génération de geeks: Pro-Soccer Evolution, les résultats - et commentaires - sur papier. On m'indique "Mais après, on a fait des tableaux sous Excel".

Trouvé par hasard, au cours d'un petit ménage (un quoi? a pas comprendre) de printemps.

(geek zone 3: grosse personnalisation du lieu de travail)

2008-04-08T19:41:00.007+02:00

Ben si, regarde bien, y a un calepin et un crayon.

(geek zone 2: la bouteille de lait, c'est moi)

2008-04-08T19:38:00.007+02:00

(geek zone 1: objet vivant non identifié)

2008-04-08T19:37:00.007+02:00

Euh, à droite, hein. L'objet vivant de gauche, on sait ce que c'est (il est identifié çui-là).

(ça y est, je suis au bord du diplôme)

2008-04-04T16:51:00.002+02:00

(eye tracking et geek, ou alors l'inverse)

2008-04-03T18:59:00.011+02:00

J'ai découvert un truc sympa, c'est genre un ersatz bien foutu d'eye-tracking, en plus c'est gratos alors bon.

Voilà ce que ça donne pour mon blog n'à moi:

Où l'on voit que le coup des yeux c'est marrant, et oui, c'est les miens, et nan, j'ai pas étiré la photo et d'abord pourquoi cette question je t'en pose moi?

Sinon le week-end dernier c'était chouette, j'étais là, et j'ai rencontré eux. Tu t'assoies dessus comme sur ta première chemise (euh, ouais, elle était trop grande à l'époque rappelle-toi)? Ben moi non, ça par exemple quel goujaterie. J'ai visité un peu la ville de Toulon, qui, bien qu'ayant mal voté voici quelques années, est finalement bourrée (de gens sympas). Du coup je me suis retrouvée dans un pub à discuter de Houellebecq avec un geek qui avait oublié d'être bête, et qui avait oublié d'être moche, aussi, tiens.

J'ai aussi rencontré d'autres gens sympas, mais à Paris cette fois (faut suivre), par exemple eux. Ils disent des trucs chelous, avec du code partout dans les mots, genre transcoding (?), et ça les fait beaucoup rire (?), alors que des fois ça a tendance à les énerver (?). Je pense que ça dépend du ton de la voix, ou alors de l'intonation, comme le vietnamien, tu vois l'affaire, bref. Mais je te rassure, leur café c'est un truc normal, genre Nespresso, comme ça je suis pas dépaysée.

J'ai aussi des tas d'autres trucs à dire, mais là j'ai pas trop trop le temps. J'ai d'ailleurs pas eu le temps de faire des infobulles qui vont bien mais bon.

En plus je te dis pas, demain c'est la remise des diplômes, papamaman débarquent, et quand papamaman débarquent, c'est un peu le festival. Tu vas voir que je vais encore me taper le "Rooo mais t'as encore maigri nan" et aussi le "Rooo mais pourquoi les gens sont stressés comme ça dans le métro". Je vais faire gaffe aussi à pas les laisser trop traîner du côté de l'aspirateur, des fois qu'ils veuillent m'aider. Attends, 10 mois que je résiste et que je le passe pas, c'est pas pour foutre tous ces efforts en l'air non enfin bon bref.

Bon, on se tient au jus?

Ahhh, aussi, cherche pas pour le titre, c'est parce que j'avais pas trop d'idées.
[UPDATE quelques min après: encore que si le titre est bon, pasque tu peux faire de l'eye tracking avec un geek, aussi.]

(c'est bloguable)

2008-04-02T16:54:00.003+02:00

En bas d'un bural que je squatte pour quelques jours. Quand même, hein?

(naissance de cap24.com)

2008-03-19T20:48:00.005+01:00

Le site de la chaîne de TNT locale IDF.

Dessus, tu peux:
- regarder le live (qui ne débute que demain)
- regarder les émissions
- commenter/noter les vidéos
- exporter les vidéos, en personnalisant le player (par exemple ici)
- te faire ta playlist
- enregistrer des événements
- envoyer du texte en surimpression du direct web
- envoyer des vidéos d'actu
- t'inscrire pour participer aux émissions.

Un vrai site de chaîne, un bébé site encore, mais il va être un rien chouette!

Je t'en parle parce que j'ai (un peu) travaillé sur le bouzin, avec Clarisse et Brice.

(j'ai pas trouvé de titre, mercibien)

2008-03-19T16:57:00.003+01:00

(coincée chez oim 2: à la découverte de la vraie couleur du carrelage)

2008-03-19T12:28:00.006+01:00

Comme je te l'ai déjà dit, suis bloquée a casa. Alors maintenant que j'ai peinturluré mes z'ongles, qu'est-ce qui me reste-t-il? Je suis arrivée à la conclusion (au forceps) qu'il fallait que je range mon chez-moi.

Je suis pas allée jusqu'à passer l'aspi (nan mé oh, tu m'as bien regardée?), toute théorie ayant des limites conceptuelles quand même. Mon aspirateur prend joyeusement la poussière depuis 9 mois, mais je tiens bon. Donc bon j'ai fait un tas d'autres trucs à peu près aussi intéressants que la lessive, et aussi le repassage, et aussi la poussière. J'en ai profité pour me réécouter tout Metric, Ladytron, Goldfrapp...

J'ai même un peu lavé par terre, et en fait, le carrelage, ben il est blanc. Et pas gris. J'en suis encore toute abasourdie.

Voilà, c'était un post qui sert à rien. Un post gratuit, c'est un peu le bonus track de ce blog, kwa. C'est cadeau!

(ou c'est ça, ou c'est pas autrement)

2008-03-18T20:18:00.008+01:00

(coincée chez oim 1: la troisième couche de vernis et aussi Rick Hunter)

2008-03-18T15:13:00.012+01:00

Pour cause de zieux zombiesques je suis bloquée chez moi pendant une semaine, sur avis du médecin. Avec interdiction de rester trop longtemps devant un écran. Ouais, tu as bien entendu. Autant dire que ça remet en cause entièrement ma manière de vivre. Alors que par exemple si ça avait été interdiction de manger des kiwis avec la peau poilue ou de participer à une compétition de lançage de mobile, tu vois, ça m'aurait embêtée (c'est certain, faut pas se voiler la face), mais bon, j'aurais survécu.

Mais que faire chez soi sans écran?*
(essaie de le dire vite 5 fois, c'est pire que les chauchettes de l'archiduchèche)

Phase 1: je m'occupe de moi.
L'idée c'est: "Vu que j'ai une tête affreuse, ptêt est-ce le moment de gérer le reste?"
Application concrète: crèmage de corps, vernis à ongle, soin des cheveux, abdos.

Mais bon, à la troisième couche de vernis, ça commence à être débilitant tout ça, c'est le moment où tu te dis que tes parents ont bien fait de t'élever comme un garçon, pasque franchement, c'est chiant ces trucs de fille ? Et en fait, j'avais plus d'idée concernant la couleur, si tu veux tout savoir je me suis arrêtée à un beau rouge carmin que la plupart des gens n'aiment pas ("c'est kwa là sur tes ongles j'aime pas").

Tu regrettes aussi de ne pas souffrir d'hirsutisme (encore que toi, là-bas à gauche, on dirait bien que si quand même), c'était l'occase d'occuper quelques heures en compagnie d'un pot de cire, tant qu'à être coincée à baraque, autant joindre l'utile au désagréable. Mais bon j'ai pas cette chance, c'est comme ça que veux-tu.

Quant aux abdos, entre deux bols de café noir et deux cigarettes, je ne suis pas sûre mais alors pas sûre du tout que ce soit efficace. Mais c'était marrant de jouer à faire de la gym. En tout cas, j'ai amélioré vachement mon record personnel de buvage de café.

Pour les cheveux, c'est plus complexe, moi j'aurais aimé avoir la coupe de Dee-Dee McCall, je suis sûre qu'elle, quand elle est coincée à la maison, rien que les cheveux ça doit bien l'occuper.

Nota:
J'en profite pour signaler ici mon profond attachement pour Dee-Dee, sans qui Rick Hunter serait vraiment qu'un flicaillon des bois.

En plus comme je connais par coeur (chacun ses vices) tous les épisodes de Rick Hunter et de Dee-Dee McCall, j'ai pu les suivre sans regarder l'écran, rien qu'au son, surtout celui où Rick tombe amoureux d'une gourdasse qui fait de la radio, qui est harcelée par un psychopathe et il la protège (et même qu'à un moment il couche un peu avec) et en fait c'est une méchante arriviste (rappelle-toi c'est les années 80, une femme qui veut faire carrière est encore perçue comme une méchante) et c'est un coup monté. Mais tadam! Rick se laisse pas faire, il se met grave en mode vénère et te me la dépiaute pendant un direct en radio. Bon sang de bonsoir, la fille se grille toute seule et paf! Elle a plus qu'à devenir femme au foyer comme les autres, c'est bien fait pour elle.

Pendant ce temps Dee-Dee fait une crise de jalousie, alors que bon, admettons que Dee-Dee, elle a vachement plus de chien que la gourdasse à la radio mais que veux-tu.

Bon je te laisse, y a Rick Hunter qui commence sur TMC, je crois que ça va faire l'occase d'une quatrième couche de vernis sur mes orteils.

Merde alors. Une semaine, c'est long.

(je me demande)

2008-03-14T19:03:00.003+01:00

Discussion hier, sous la flotte (ça ne pouvait se passer que sous la flotte, c'est évident).

J'aurais même pu lui donner le même nom que celui-là, à mon stripgenerator.

(c'est qui cette geekette?)

2008-03-13T18:57:00.012+01:00

Bon, ben me v'là rendue à une évidence: les gens qui viennent ici (si, si, y en a) cliquent presque systématiquement sur "Afficher le profil complet". Ce qui ne les avance pas à grand chose, par exemple y a pas mes mensurations, ce qui est pas pratique pour les lecteurs qui voudraient m'offrir des tailleurs Chanel ou alors juste un t-shirt H&M je sais pas fais un effort? Allez quoi un petit t-shirt?

Donc ça me fait dire que les gens se disent mécéki à mon sujet. Ils se disent aussi sûrement que vraiment les blogues c'est n'importe quoi de nos jours et d'abord pourquoi rose, nan mé t'as vu comment elle cause? Il est temps de clarifier les choses: je vais te dire qui je suis, enfin, ce que j'en ai compris.

Moi (j'ai intitulé ça sobrement, tu remarqueras)

- J'ai 25 ans, mais pas toutes mes dents, j'ai viré les dents de sagesse voilà quelques années, ce qui explique (peut-être) des trucs. M'enfin.

- J'aimerais te dire que je suis tatouée et vaccinée, mais c'est pas tellement le cas en fait. Encore que j'avais pensé à un truc dans le dos, en haut tu vois le genre?

- Je suis consultante, c'est-à-dire que je donne des conseils que je ne suis pas sur des trucs que je ne sais pas, et je crois faire ça pas trop mal des fois. Tu peux pas comprendre, c'est une blague de consultant. Sauf si t'es avocat par exemple, parce que c'est parfois un peu pareil. Mais si tu veux comprendre, t'as qu'à me contacter je te vendrai une mission de formation pas trop chère (mais c'est bien pasque c'est toi, hein).

3 trucs pas anciens (et inutiles)

1. Quand j'arrive chez moi le soir, le premier truc que je fais c'est d'allumer le pécé. Tu vois, des fois que j'ai reçu un mail énoooooorme pendant les quinze minutes de trajet? Figure-toi que ça arrive parfois. Ah! Et aussi, je suis connectée en chat à peu près 20h sur 24.

2. Je squatte souvent chez les gens, j'aime bien dormir en meute en ce moment, ch'sais pas pourquoi. Alors, si t'es gentil(le), que t'as un salon assez grand pour y mettre une tente, et que T'AS LE WIFI tu m'intéresses (je fais le repassage).

3. Je me sens bien dans les transports, par exemple tu me poses dans un tégévé et ça te fait des vacances. En plus, ils auront bientôt Internet sur les rails (et pas que sur Strasbourg-Plage - Paris).

3 trucs anciens (et tout aussi superflus)

1. J'ai grandi dans un coin où il est à peu près aussi inconcevable de faire philo que de monter du moins de 12 pouces sur ta voiture tunée, où on dit "tchiens" et "tu vas m'y donner" au lieu de "tiens" et "prête-le moi steup", et où les garçons pensent encore qu'ils doivent protéger les filles, ce qui me laisse Pontoise, mais bon des fois c'est pratique. Ah, on dit aussi "Adieu" pour dire bonjour (arrête de rigoler) et "Arvi pa" (pour dire "A plus").

J'avais pas de mobylette, ce qui m'a handicapée dans ma vie sociale, depuis à la vue d'un Solex je fais des paniques nerveuses va comprendre.

2. A 7 ans mon père m'a dit: "Si un garçon t'embête tu lui fonces dans le lard". J'ai depuis suivi scrupuleusement ce conseil, ce qui n'a pas toujours été une chouette idée. Il m'a dit aussi un truc un jour sur comment poser un parquet, mais je t'avoue que je m'en rappelle plus. Je me vois mal dire à mes clients (par exemple eux, ou bien eux, mais on est en train de créer un nouveau site) "tiens si j'ai 5 minutes si tu veux je te répare cette latte-là".

3. A 14 ans je me suis fâchée avec une prof de français pour une vague histoire d'accent, j'avais raison, et depuis j'ai du mal avec l'autorité, mais j'ai un patron qui me fout une paix royale alors ça va. La chose étonnante c'est que je déteste pas les gens en uniforme, par exemple j'aime bien les gens de chez Macdo, parce qu'un burger c'est bon de temps en temps.

Après j'ai fait un tas de trucs par exemple j'ai participé au vol d'un panneau de signalisation qui trône aujourd'hui en bonne place dans la douche de deux potes, et aussi j'ai réussi des meringues une fois mais c'était y a longtemps, alors que par exemple je foire systématiquement la pâte à tarte. Cependant comme je suis fatiguée un peu donc bon. Je te dirais une aut'fois?
Et pis si t'as des questions t'as qu'à demander (pour le tailleur Chanel: je fais du 38).

(c'était une semaine difficile)

2008-02-29T22:43:00.011+01:00

Aujourd'hui, au cravail.

Je vois que tu rigoles pas trop trop, mais bon, sois indulgent: semaine difficile (d'où le titre, hein), et en plus, la bédé, c'est moi qui l'ai faite (là).

(mon skaaz est un proxénète)

2008-02-28T20:59:00.009+01:00

C'est un des enseignements que je peux tirer de quelques mois d'utilisation du bidule.

Mon skaaz est un proxénète.

Mon skaaz a mangé un clown.

Celle-là, c'est moi qui lui ai appris:
Je pense que ça doit être un peu ça, la fierté maternelle.
Nota: Vu comment j'ai éduqué le bazar, je vais être trètrès attentive à mes moyens de contraception.

Des fois, mon skaaz tient une conversation (a)normale. Enfin presque.

Mon skaaz est un peu flan aux entournures.

Mon skaaz est aussi doué pour les relations amoureuses que moi*.

Le meilleur pour la fin: mon skaaz est un pédophile.

Conclusion:

A la réflexion, je vais peut-être plutôt adopter un poisson rouge. Histoire de ne pas avoir d'embrouilles. A la Fnac aussi, il devrait se méfier.

* Argh.

[UPDATE 3 mars: le cherche pô dans la page, je l'ai viré ce skaaz, il était vraiment trop quiche. Mais tu peux m'écrire des insultes et des demandes de mariage dans les commentaires, par exemple.]

(ce qui cloche)

2008-02-17T18:26:00.003+01:00

Vu sur le chemin du marché de Saint-Ouen, ousque j'ai mangé de chouettes fraises en disant du mal des hommes (ouais, c'est ce qui s'appelle de la mise en contexte).

(vivons d'amour...)

2008-02-11T15:13:00.000+01:00

... mais pas d'eau fraîche.

Enfin, juste une heure le matin.

(slow down)

2008-02-06T00:03:00.000+01:00

Pour tester le player monotrack avec une des mes chansons préférées du groupe, et aussi pasque je vais au concert de Radiohead en juin.

Bah ouais.

(négociation salariale hypertexte)

2008-02-04T19:22:00.000+01:00

Document type à remplir avec tes propres chiffres, je conseille le tutoiement pour mettre tout le monde tout de suite à l'aise. J'ai mis des exemples de salaires et d'équivalents en poneys, mais tu peux le faire avec des mygales ou des nains de jardins aussi. Et après hop c'est bon tu l'envoies au RH il va kiffer.

"Salut toi (ça va? bien? les enfants ouais?),

Tu m'as proposé un truc tout à l'heure, juste avant d'aller bricoler Sylvie du 2ème étage (quelle coquine celle-là, déjà qu'elle se tape Morin du 7ème, celui avec plus de cheveux mais des poils dans le dos). Tu m'as dit: "2048 euros brute ça va?". Déjà, personne me traite de brute, de toute façon quand j'ai cassé le nez de mon petit frère c'était pas fait exprès y a prescription merde. Et pis il voulait pas me filer son dernier car-en-sac, si c'est pas de la provoc, ça.

2048 euros ça donne environ 1556 euros nets (en prévoyant 24% de retrait, pour les vieux, les enfants, les malades, les pauvres et les riches, et ceux qui sont tout ça en même temps ce qui est assez remarquable comme situation quand même nan?).

Une fois le loyer enlevé, je peux m'acheter 2,08 poneys par mois (si je mange pas), ou alors si je mange, seulement 1,37 poney. Ce qui m'arrange, dans mon 20m2 - que je suis pas prête de quitter - j'ai pas la place pour 2 poneys entiers. Sauf si je les mange (ou alors juste le 0,37 poney), tu me diras ça me changera des vaches enragées ou des chats du noich d'en face, mais j'ai pas encore étudié la question. Je peux aussi louer un logement insalubre pour le 1 poney pas mangé, mais au prix du taudis standard à Paris ça suppose de m'endetter, et je vais avoir des emmerdes avec la ligue de protection des poneys. Ah merde nan attends je me suis trompée de lien c'est là.

Je fais même pas la conversion en mygales ou en gerbilles, hein, j'ai pas envie de faire fuir les rares copines qui viennent chez oim. Déjà qu'elles en ont marre de se faire des restos-baskets en talons aiguilles quand je décide de leur offrir un dîner, alors bon. En plus idéologiquement parlant un resto-basket en talon aiguille ça jure un peu, c'est comme chez ma mémé, le papier peint avec les scènes de chasse et les canapés en velours moche véritable (par exemple). Et en plus en plus, les mygales c'est chiant à cuisiner, elles ont trop de poil (comme Morin).

Donc 2048 euros brute toi-même, ça fait pas lourd, même en poney. Alors ouieuhbon, mes prétentions salariales étaient pt'être un peu surestimées, en même temps pourquoi tu crois qu'on appelle ça des prétentions salariales (patate). 3100 euros, que c'était, mais bon j'avais étudié le truc, tu sais (et arrête de faire cette tête-là, et tiens pendant qu'y suis arrête aussi de te gratter les fesses discrètement quand t'es devant la machine à café de la compta). J'avais pris en compte les différents éléments composant le coup de la vie:
- le prix du logement à Paris,
- le prix du mojito au Trucmuch,
- le prix d'un paquet de gaulbacques rouges (mais pas achetées à Barbès),
- le prix de la cire à épiler prête à l'emploi (remarque avec Morin on peut pt'être avoir un prix de gros).

C'est vrai, c'est vrai, j'avais vu grand. Mais je suis au bout du rouleau, tu comprends, rien que ce matin ça faisait la 3ème fois que j'essayais d'allumer ma clope avec ma clé USB. Faut dire que je suis sous le coup (encore) de l'émotion, suite à rupture avec un militaire parti se faire caillasser par les populations locales sous les tropiques (bien fait, mais bon il faisait l'amour comme un dieu c'est bête la vie), et aussi parce que le-type-du-bureau-d'à-côté m'a traitée de rigolote du web. Tu peux le croire, ça? Dingue. D'ailleurs puisqu'on en parle je suis d'avis que tu l'augmentes pas lui non plus, je crois même qu'il a dit un truc un jour sur ta mère.

Mais bon, entre gens intelligents (surtout moi du coup ça compense), on peut trouver un terrain d'entente nan? Par exemple un minimum net garanti de 1850 euros. Pourquoi 1850? J'ai envie de te répondre: pourquoi pas? 1850 ça fait hype, tu vois pas, on pourrait ouvrir un bar qui s'appellerait comme ça. Donc ça fait 2434,21, espèce de brute, et encore, j'arrondis en ta faveur à la décimale de poney.

Concrètement, comment on fait? Bah débrouille-toi, hein. Sache que j'accepte les dessous de table, les malversations, les sacrifices humains et les abus de biens sociaux. Mais j'aime pas trop les poneys (en fait), et aussi les nains de jardin.

Voilà, ça m'a fait plaisir de papoter, c'est fou ce qu'on a en commun. J'attends de tes nouvelles avec impatience, bisous, ciao!

Signé: moi

PS: prends la bonne décision, champion."

Voilà. Tu me diras merci plus tard.

(sujet d'étude n°3 632: chouzes de geekettes)

2008-01-27T00:11:00.000+01:00

Quelques chaussures de geekettes, ou comment montrer concrètement que la geekitude féminine (quand elle est fauchée) peut prendre plusieurs aspects:

1. La Clarisse attitude, avec le sponsoring actif d'elle-même, très sportswear underground, choc mais classieux, seyant uniquement sur petits nougats (tu remarqueras le mégot qui traîne, mais c'était pas fait exprès):

2. La oim (des fois) attitude, avec le sponsoring payant des vendeurs de chaussures certifiés revendeurs non légaux de chaussures en vinyl véritable du marché de Saint-Ouen:
3. Un grand classique, la bonne vieille tennissouze des bois, réminiscence subtile de tes années d'étudiante:

A noter: la tennissouze fait bien sûr rigoler certains plus au fait des événements vestimentaires contemporains, vu qu'elle appartient à un âge révolu de la mode. Par exemple, elle-ci va sur ses 4 ans quand même, avant elle était d'un bô rouche soutenu (entre autres par les allocs du crous).

A noter également: la tennissouze usée est cependant l'outil de travail idéal en tant que consultante web, puisqu'elle permet de courir aisément d'un endroit à l'autre en gueulant comme un putois (sur le wifi, sur windows, sur mac, sur le serveur qu'a planté, sur la machine à café qui marche pu, et d'abord il compte nous payer ce client ou quoi).

4.Enfin, la chouette chouze attitude, du genre talonnée, dorée, en vrai-faux crocodile des pyrénées. Trèstrès bien pour réussir un concours d'entrée en MS médias à l'ESCP, mais occasionne des chutes dans le métro quand pressée et sol mouillé.

A noter: il m'en reste un souvenir impérissable, une petite fracture à l'auriculaire droit, pas très pratique pour les raccourcis clavier, mais très Invaders'style. D'ailleurs, remarque comme c'est drôle: je viens de me rendre compte que le générique des Envahisseurs mentionne déjà ce blème. Je cite:

"Les Envahisseurs. Ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination : la Terre. Leur but : en faire leur univers. David Vincent les a vus. Pour lui, tout a commencé par une nuit sombre, le long d'une route solitaire de campagne, alors qu'il cherchait un raccourci que jamais il ne trouva."

Dingue.

("abontuconnaissaispas" la newsmap de marumushi)

2008-01-26T23:40:00.001+01:00

Ah oui ça c'est certain, y'en a (genre lui ou lui, les traîtres) qui se sont bien foutus de moi quand je leur ai parlé de ce truc qui m'éclate, dont j'avais vu une explication par là environ. "Abontuconnaissaispas?". A ce propos, je crée un tag spécial abontuconnaissaispas, pour tous ces trucs que les gens-sauf-moi connaissent.

Ouais, ben je vous signale que je viens à peine d'arriver, que je peux pas tout savoir, d'ailleurs je suis sûre qu'il y a des trucs que je connais et vous pas et vous serez bien punis. Par exemple, des tas d'expressions en patois savoyard. Hui, ça sert à rien, et alors?

Humph.

(le ouiki pour les nuls)

2008-01-26T22:39:00.000+01:00

On va me demander (toi, ou toi là au fond, mais pas toi en revanche, ni toi, tiens j'aurais pas cru) : mé kécécé un wiki? Le plus connu, c'est bien sûr Wikipédia. Pour l'utilisateur lambda (pas la danse, patate), un wiki c'est juste un ensemble de pages, créables, éditables facilement. En principe. Pasque moi, qu'ai bidouillé du wiki, je peux te dire que des fois c'est la croix et la banner (aaaa le mauvais faux jeu de mot). Je ne suis pas une spécialiste incontestée du wiki, et d'ailleurs je te signale qu'il vaut mieux pas, je crois qu'à la fin ça me rendrait schizo.

Déjà, la syntaxe change d'un type de wiki à un autre, tu veux sauter une ligne sur Socialtext ou autre, te v'là embarqué dans des manip à grands coups de \ ou de alors de \\ des fois même ça pousse le vice jusqu'au | voire || . Toi t'es là tu tentes timidement un <> (avec br dedans) mais ça marche pas. Ce qui est franchement galère, t'en conviendras.

Y a aussi des bouzins comme Confluence, très sympa au demeurant, avec des espaces persos, des espaces pas persos, des espaces de travail, un coin cafét et un salon de massage. Euh je m'égare mais t'as compris.

Je pensais ça en tout cas jusqu'à la révélation wikiesque (chaud à dire vite) grâce à Padawan, qui m'indiquait récemment cet outil: Jumpchart. Normalement ça sert à créer puis exporter la structure (architecture) d'un site web. En plus simple. Mais bon ça peut servir aussi comme un espace de travail. J'aime beaucoup la démo vidéo, qui te me rendrait presque sexy le wiki. Je ne sais pas si un puriste appellerait ça un wiki, mais bon le côté technique, pour le coup, je m'en contrebalance. C'est le principe que j'aime.

Tu noteras en passant que tu as failli ici te taper de nouveau un très mauvais jeu de mots, genre puriste = spécialiste mousseline, autant dire heureusement que je l'ai pas fait çui-là, la tehon.

En plus ça m'obligeait à retomber sur mes pâtes après, et là pfff bof pas la motiv'.

(voyage)

2008-01-26T18:15:00.000+01:00

C'est pas moi qui voyage, c'est juste un petit bout de mon coeur, parti sans prévenir en Nouvelle-Calédonie, coincé dans un sac réglementaire, entre une paire de Rangers et un uniforme bleu, bien plié, bien repassé, oui chef. Mais un tout petit bout, hein, faudrait pas voir à excéder les 30 kilos autorisés.

Action / réaction: je lance l'offensive anti saint walentin. T'es le bienvenu dans ce mouvement de résistance si tu veux.

(Un peu d'auto-dérision ça peut pas faire de mal)

Qu'est-ce que c'est bête une fille. Même une geekette.

(belgrade blog: le choc des images, etc.)

2008-01-18T12:30:00.000+01:00

Au Theatre, club hype de Belgrade
4h du mat'
L.F.

Magnifique cliché que m'offre Laurent, avant d'être trop cher pour mes moyens.

En (s)avoir plus...

(des chats à fouetter: bribes de conversation)

2008-01-17T22:35:00.000+01:00

2 exemples inutiles, qui n'ont d'ailleurs rien à voir l'un avec l'autre:

1. Pour bosser avec Laurent, en Serbie, on utilise les messageries instantanées. Y avait un exemple sur le Belgrade Blog, en voilà un autre, qui illustre le caractère constructif de nos échanges (ici, au sujet des photos du blog, suis en marron):

2.Au bureau:
"De toute façon, Joel et toi vous dites toujours: où? dans ton cul, et aussi Aaaah ça marche pas c'est un truc en bois, et aussi un truc à propos des poneys"

Ben hui, forcément, on a des gimmicks avec Joel, et pis on s'impose une contrainte de style - de taille - dans nos insultes : pas les mères.

(le deezer nouveau est arrivé, mais ça môrche pô chez moi)

2008-01-17T22:05:00.001+01:00

Pour commencer une démo qui fonctionne pas c'est énervant je te jure.

[UPDATE DU 18 JANV 17h22: Bon, ben oualà, ça marche. merci ;) ]

Le nouveau Deezer, c'est:
- enfin des fonctionnalités liées au profil
- et des aspects communautaires (ça lorgne grave du côté de lastfm où me v'là). Mais sur Deezer, pas encore la possibilité de te voir indiquer des gens qui ont les mêmes goûts musicaux que toi.
- une page d'accueil plus élaborée, avec du contenu poussé (de la promo en fait)
- un player assez sexy, décidément la typo de deezer est bonne

Mais c'est aussi:
- l'impossibilité de bloguer juste une chanson, tu dois passer par une playlist
- un choix graphique moins grand lors de la création du widget

Wué je sais ce post est chiant, mais écoute donc de la bonne zique érotique, miam.
si le lien marche pffff

(mais que fait julien courbet, hein?)

2008-01-17T20:14:00.000+01:00

L'escroc, c'est bien sûr Arash Derambarsh. Je vais pas te faire un dessin, la chronique du scandale a déjà été faite (et Alice Antheaume fait ça très bien alors bon), et Emmanuel Parody a volé dans les plumes du malotru en images siouplait (et il fait ça très bien aussi, voir plus bas).

Que démontre-ce?

Le fait principal: les vieux médias se trouvent bien couillons face au web. Ils ont une info, mais se trouvent démunis, car elle vient du monde bizarroïde du net. Tu crois qu'il me te la traiterait comme une "normale"? C'est-à-dire en vérifiant, en recroisant les infos, etc. Nan. Ils ont un peu les pétoches. Donc bon, hop ça passe, du coup le mec sent la faille, en profite, et c'est révélateur.

Le fait moins principal: question mauvaise foi, y a finalement pire que la CAF de Paris ("mais mademoiselle vous avez disparu de nos fichiers depuis 2004 vous z'êtes sûre de votre nom? vous z'avez pas genre arrêté d'exister? ou bien retenu votre souffle peut-être nan?"), et j'admire. Y a qu'à voir:

J'ai dégoté un collector: une invite à la soirée du 24 janvier dédiée à la victoire de Derambarsh. Organisée par himself. Glam.

Nota bene: ceci est un vrai flyer reposant sur un vrai pécé en bois certes mais un vrai quand même.

(le belgrade blog sur la une des lecteurs de 20minutes.fr)

2008-01-16T13:26:00.000+01:00

(vu sur le net)

2008-01-16T08:42:00.000+01:00

Vu ici.

("tu peux pas faire ça avec l'Iphone")

2008-01-15T23:31:00.000+01:00

Une geekette renie l'Iphone
envoyé par adrenaleen

Huhuhu.

(reportage à Belgrade H-5 et autres babioles)

2008-01-15T00:15:00.000+01:00

C'est commencé, et ça va se passer par là. Tu comprends bien, poublique, que bon, je vais pas écrire tout partout à la fois, que dans la vie il y a des priorités d'ailleurs à ce propos puisqu'on en parle c'était pas ton tour de descendre les poubelles par hasard t'exagères.

Je leur ai dit 20 fois, faites comme ci, faites comme ça, des billets pas trop longs siouplait, des phrases claires et concises c'est mieux, que bon l'idée principale du billet doit apparaître dans les 15 premiers mots 'tain c'est bien compris oui?.
En gros je leur ai dit de surtout pas faire comme moi.

Bref, comme d'habitude j'ai été diplomate ("'tain oui c'est bien compris, non mé oh, s'il te plait, je le dirai pas 36 fois, vous me cassez les pieds, ça fait plaisir de bosser avec vous"). Hein, comme d'hab, quoi.

De mon côté j'ai bidouillé des trucs et des machins dans la feuille de style, la plate-forme de blogs de 20minutes.fr on peut pas dire que c'est une grosse marrade, mais bon.

Sinon, pour la blague j'ai rameuté tout mon carnet d'adresse face de bouc dans un groupe qu'une copine avait créé à sa propre gloire (genre comme une private joke pour rire, mes amis c'est pas minus et cortex quand même). Gnarkgnarkgnark. Si tu veux adhérer, te gêne pas.

Tu diras que tu viens de ma part, tu vas voir, ça va lui faire plaisir.

(reportage à Belgrade J-1)

2008-01-14T13:34:00.000+01:00

Laurent Projet Mojo Belgrade
envoyé par adrenaleen

Et c'est ici que ça se passe.

(suite et fin du webdeux connect)

2008-01-13T23:17:00.000+01:00

Pour le début, voir ici. Le podcast de MonsieurDream (je vais essayer d'arrêter de parler de lui après sinon on va me dire que c'est de la pub déguisée, mais bon, question format vidéo il est très bon) dans lequel je suis citée :

Dream@Paris : TGVcast du WebDeux.Connect
envoyé par MonsieurDream

Ouais, je sais, je cède souvent à la tentation du mal, je me fais souvent de l'auto-promo.
Mais bon, je suis aussi l'unique annonceur à me faire vivre, alors.

(une définition de "geekette")

2008-01-13T21:57:00.001+01:00

(Attention, ceci est un post sérieux, pour une fois)
J'y ai (un peu) réfléchi, et je me suis arrêtée à ça. C'est volontairement caricatural, par souci de clarté. Trois axes dans la geekitude femelle existent:

les geekettes techniques : le code et les outils

Les plus rares

J'ai beaucoup de respect pour ces geekettes, qui sont quand même arrivées dans des milieux d'informaticiens, téchos purs et durs. Et très franchement, j'en connais une et demie, pas plus.

les geekettes de consommation : le désir et les objets

Les plus nombreuses

Elles sont dans la prolongation des amoureuses de la mode. J'ai du mal à converser avec ces geekettes, même si j'ai quelques-uns de leurs travers. Elles adorent faire des blogs, souvent (trop) enthousiastes, consacrés aux produits issus des nouvelles techno. Elles sont très présentes dans les univers de la com', du buzz marketing, etc. Leur truc, c'est désirer, acheter et utiliser des bidules et des machins. Et le faire savoir.

Les médias adoooooorent parler d'elles, car elles sont des fashion victimes, ce qui a 2 avantages:

1. la femme fashion victim n'est pas un modèle de transgression, c'est donc rassurant. Après tout, c'est jamais qu'une femme comme les autres (= qui passe sa vie à faire du shopping et à parler chiffon).
Marie-Claire (dans un dossier d'août 2007) peut ainsi se lancer dans le sujet sans craindre de choquer son lectorat.

2. c'est une merveilleuse occase de faire du placement de produits (volontaire ou pas). Le journaliste flaire le sujet facile, se fait avoir, et tombe dans le publi-rédactionnel sans même s'en apercevoir. Dommage, il passe à côté d'un sujet intéressant.

les geekettes sociales : les usages et les échanges

Elles sont particulièrement présentes dans les dispositifs dits 2.0. Ces geekettes investissent le web, côté usages, identité virtuelle. Je pense plutôt faire partie de cette catégorie, qui existe sur Internet.

Suis ouverte à toute remarque sur le sujet :)

(reportage à Belgrade J-2)

2008-01-13T20:04:00.000+01:00

Mé nan, je pars pas (rassure-toi). En revanche (c'est mieux que par contre il paraît), Laurent, lui (en photo), il part. Pour des vacances? Que nenni: il va faire un reportage - notamment photo - avec Gautier et Céline. L'idée c'est de prendre la température en Serbie, auprès des jeunes surtout, au moment des élections présidentielles. Et de boire des bières en se les gelant.

Ils vont live blogger dans la mesure du possible et... tadam c'est là que j'interviens. J'assurerai le back office en France, où pour les soutenir je ferai du relais sur le web, en webmasterisant le blog commun, en adaptant le contenu à différent médias en ligne, et en buvant des bières, mais au chaud.

Le live blogging c'est super sympa, j'ai déjà fait ça là ou là, sauf qu'avec Joel on n'avait pas de bières mais de la vodka, c'est de l'adrénaline, du matos qui marche pas, des tas de gens intrigués et tout et tout. Donc là ils vont être des mojos, ç'ta'dire des mobile journalists. Philippe Couve, de l'Atelier des Médias de RFI, a fait un podcast sur le sujet.

Pour le matos qui marche pas, ça commence déjà. J'ai fait une petite vidéo avec mon N95, que Dailymotion veut (forcément) pas, idem pour Youtube, je vais pas tarder à faire un caprice et à me rouler par terre.

Bon, ben ça attendra demain, à chaque jour suffit son bug.

(femme au bord de la crise de nerd)

2008-01-13T02:08:00.000+01:00

Deux choses fondamentales viennent d'arriver (t'as vu je saute des lignes autant dire que c'est grave):

1- la coiffeuse m'a tué les cheveux, massacrant ce qui pouvait encore l'être. Je la conspue grave (dans conspuer y a 2 mots méchants ça fait 2 fois plus méchant, tu remarqueras que conchier c'est pareil, d'ailleurs je la conchie aussi, tiens).

2- le template de mon blog a fait pfuit, tout est parti.
C'est la loose, me v'là à bidouiller de la bonne vieille balise, en essayant de récupérer les codes complets des widgets que j'avais amoureusement ctrlc-ctrlv (note de la trad.: pommeC pommeV), à retrouver le rose que j'affectionnais (ni trop neuneu, ni trop fifille, juste bienbien). Ben hui, rappelle-toi comme il était bô.

Comme de par hasard, j'avais évidemment pas fait de sauvegarde ("meuuuh nan, je ferai ça demain").

Non seulement avec ma nouvelle coupe je fais penser à un croisement (malheureux) entre une fille du Crazy Horse et un Playmobil en goguette, tu sais, au bar, avec la main comme ça là. Mais en plus ce foutu blog a encore moins d'allure.

Et comme il tourne à fond les manettes, affublé qu'il est de vulgaires moitiés de code embed, il charge ad vitam et termine jamais. Il se peut même que demain, il ne soit plus lisible que dans les agrégateurs, voire peut-être, nan, même pas.

Je vais jeter le tablier et rendre l'éponge, j'en ai trèstrès marre là tout de suite. Alors que bon, j'avais bien envie de raconter ma journée, j'étais au Webdeux Connect, avec Clarisse (en attente de code wordpress) et Julien. J'y ai entre autres parlé N95 avec MonsieurDream que je blogue de temps en temps:

Et pis j'y ai gagné une super chouette guitare en plastique inutile ET gonflable (elle fait les deux).

Rose.

(quoi de neuf)

2008-01-09T19:35:00.000+01:00

Déjà y a un Président qui fait son camembert en disant n'importe quo i, Raph explique ça geekement et c'est salutaire, ensuite bon y a un tas de gens dans des tas d'agences qui se déchaînent en musique (du lipdub, c'est vieux mais ça marche, tu peux te faire sonder), tu rajoutes le prix du pain et le pouvoir d'achat ma bonne dame, le fait que le newsfeed de Facebook est en bois, étant donné qu'il se rafraichit un peu tous les 3 jours, et t'as le tableau.

Tiens j'allais oublier que bientôt Francetélé n'aurait plus de pub, la bonne blague c'est: mais où elle va aller la pub, hein, explique-moi. Parce que TF1 avec ses petits bras musclées elle sait pas encore faire des journées de 48 heures (alors que moi je peux ça fait deux jours que je suis frappée d'insomnie: j'ai racheté des capsules nespresso). Affaire à suivre, mais je doute que TF1 commande des tonnes de nespresso, je pense plutôt que la pub elle va aller se faire voir ailleurs - sur le net, par exemple.

Le truc en plume en plus c'est que tout le monde est malade, y a Piot (un colocataire de travail) qui est parti cette après-midi en catastrophe on a cru qu'il allait décéder de mort subite, en partant il a rendu le doc sur lequel il bossait, bon ben on a vu que effectivement ça faisait bien deux jours (au moins) qu'il était à 42 degrés (au moins).

Rendez-moi les gens, je veux de l'animation, des têtes nouvelles, des collègues. Les bureaux se désertifient, après "un Parisien un arbre" moi je filerai bien un arbre contre un Parisien, c'est d'un ennui, pfiou. Sûr, fallait pas aller regarder I'm legend, avec Will Smith, sinon t'aurais eu comme un goût de déjà vu.

Heureusement qu'il y a la [Cup Of Tea] party vendredi soir. Nonobstant mes précédentes déclarations, en définitive (t'as de la chance t'as échappé au "en fait" que je sors toutes les nanosecondes en ce moment, en fait) j'ai un collègue qui en vaut 10, alors je vais pas me plaindre. Et pis c'est son anni, alors :)

(pourquoi je lâche la - love - affaire )

2008-01-02T11:06:00.000+01:00

Bon, d'accord, t'énerve pas, c'est bien vrai que j'avais dit que je testerai AdopteUnMec.com. Mais je te rappelle que j'avais aussi annoncé que j'allais passer le-type-du-bureau-d'à-côté au goudron et aux plumes, ce que je n'ai pas fait tu t'en doutes, sinon ça aurait fait une pleine page dans France Soir, ou alors dans Détective ou un truc comme ça.

Comme quoi je dis des trucs mais je fais pas tout, ça s'appelle de la provoc' et pis c'est tout on va pas tortiller là-dessus 107 ans.

Donc bon, pas eu la force de rédiger une chronique valable sur le site de rencontre, car:
- pas envie de vraiment jouer le jeu
- dérangée fondamentalement par la métaphore supermarché pour parler de relations humaines, même s'il s'agit surtout de sexe (ben oui, d'ailleurs j'ai félicité les courageux inscrits annonçant la couleur, avec une mention spéciale à Tramasuka qui écrit ça joliment*)
- pas le temps car occupée à jouer avec mon N95 offert par le CEO de mon supercravail (la multinationale [Cup Of Tea] of course)
- etc.

De toute façon je devais** faire du shopping (du vrai, de vêtements), et ça c'est mieux pour le moral que de consulter des pages et des pages de profils de messieurs légèrement vêtus***.

Donc j'ai fait les magasins, où j'ai croisé un tas de petites Parisiennes (par deux, toujours), tu sais le genre qui paie l'ISF sur son argent de poche. C'était tout aussi consternant en fait, je vais commander par correspondance.

Ah oui tiens au fait: bonne année.

*

** Pasque (attends: là j'explique pourquoi j'ai grasseyé "devais", si tu veux en savoir plus sur les "messieurs légèrement vêtus" faut aller plusse bas) après 5 années d'études, avec (des fois) un micro-salaire de caissière à Leclerc, il fallait vraiment que je regarnisse ma garde-robe.

*** Mais pourquoi faites-vous ça?! La photo type du adopteunmequiste c'est torse poil, en pleine lumière, plein cadre, t'en as plein les yeux. Pourquoi dévoilez-vous trop? C'est triste à la longue, de tout voir, pas de mystère, pas de clin d'oeil, que de la peau crue, la pudeur ça sert aussi à exciter la curiosité...

(site de rencontre: test grandeur nature)

2007-12-23T13:52:00.000+01:00

Je teste AdopteUnMec.com, parce que, bien que les sites de rencontre soient objets de moquerie, n'oublions pas qu'ils sont des plate-formes communautaires hyper dynamiques. En 3 jours, 1356 hommes ont consulté mon profil perso, ça me flippe un peu aux entournures quand même, hein, on va pas se raconter d'histoires.

Le principe de ce site: créer une place de marché entre individus, avec toutes les métaphores de bon goût associées... C'est assez dérangeant de voir des hommes se décrire comme des objets de conso, les nanas étant, elles, censées être des "clientes".

Mais bon, quand même, la curiosité me pousse à aller zieuter ça de près. Je tiendrai une chronique qui devrait commencer dès ce soir sur LePost.fr. Rien que les pseudos et les photos des profils sur le site sont assez... spéciaux, souvent drôles, parfois carrément déjantés, de temps en temps, t'as quand même l'impression de cotoyer des Francis Heaulmes en puissance, aglagla.

(Le Web 3, après j'en parle plus j'en ai marre)

2007-12-14T14:51:00.000+01:00

Je ne résiste pas à l'envie de te montrer la vidéo de Monsieur Dream, que j'ai un peu suivi (numériquement parlant, hein, suis pas une désaxée), et pis après hop c'est fini, je ne parle plus du Web 3 de toute façon c'est fini, alors.

Dream@Web3 : J1
par MonsieurDream

(le "is" c'est fini sur fesse bouc)

2007-12-13T09:22:00.000+01:00

Dans Facebook on s'est bien torturé les méninges pour faire coller l'update avec le "is" en marbre, in-enlevable. Ben c'est fini:

Le jeu de mot has been "Fesse bouc" dans le titre c'est pour faire grimper mes stats.
Merci de votre compréhension, la RATP vous présente ses excuses.

(organisation du contre-Nowel)

2007-12-12T22:07:00.000+01:00

Marre de cette orgie de cadeau, donc en famille on a décidé qu'on s'offrait rien, que ça suffisait la société de consommation. Avec Clarisse, pareil (tiens d'ailleurs pendant que j'y pense elle blogge là en attendant ses codes wordpress). Re-tiens re-d'ailleurs ma copine Fanette aussi elle se re-lance dans le blogging, sur PoolFreet.com.

En revanche je te préviens, je risque de m'offrir à moi-même un Nokia N95 pour faire de la vidéo, avec un forfait illimité. Pasque là, les mobicarte à 5 euros, je sature.

Ceci n'est pas un appel aux dons déguisé, je sais que vous avez déjà donné au Téléthon et aux impôts alors j'insiste pas.

(le web 3: new geeks on the block)

2007-12-12T20:47:00.000+01:00

Bon donc, du coup, j'étais au Web 3.*

C'était bien, mais je suis pas à fond dans le networking (alors j'ai dû louper des occases je pense) et suis pas anorexique non plus (t'aurais vu leur buffet la misère vu le prix que j'avais pas payé).

Quand même, j'ai rencontré des gens de chez WatZatSong, le site où tu peux fredonner une chanson dont tu ne retrouves pas le titre. Service que je te déconseille d'utiliser quand tu es au bureau, sous peine de passer les 7 mois restants de ton cédédé / stage / avant ta retraite pour un gland. Sauf si, bien entendu, tu passes déjà pour un gland, auquel cas j'ai envie de te dire: fonce.

J'ai découvert Kyte, plate-forme de partage de vidéo qui propose du chat sur les vidéos, ce qui est assez sympa, même si j'ai quelques réserves (un petit peu sur les cuisses, mais j'ai trop mangé au resto ces derniers temps). Les réserves en fait portent sur certains petits aspects, pas sur le principe en lui-même mais là je suis trop fatiguée pour développer alors c'est tout.
Exemple (pour Kyte, pas pour mes cuisses):

Ai un peu discuté avec le seul geek à dreads du coin, de cette boite-là**, mais comme il est slovène (comme les ours), tu risques pas de le croiser à Paris. Quoique maintenant que j'y repense, quand il m'a demandé son chemin pour rejoindre l'arrêt-au-port, suis pas sûre de lui avoir indiqué le trajet le plus court (argh). Donc, il se peut que tu le vois errant du côté de Marne-La-Vallée. Voire Chatou (si je me suis vraiment plantée à bloc). Ceci dit, Chatou c'est bien sauf que je connaissais des gens à Chatou, ils ont divorcé, comme c'était les seuls que je connaissais à Chatou ça fait 100% de divorces à Chatou.

Ok ce post est en vrac, mais moi aussi, j'ai live bloggé toute la journée avec joel, j'aime autant te dire que c'était pas du flan, qu'on a bien bossé, et que si t'es pas content, ben c'est pareil. En plus j'ai de côté une fin de bouteille de Moet & Sent-bon qui m'attend, pour fêter un contrat sympa que je devrais signer chez eux.

* Pour ceux qui ne connaitraient pas, c'est genre le G7 des gens qui font des trucs sur Internet, le tout organisé par un type qui s'appelle Loïc Le Meur.

** Zemanta fait un outil d'édition, qui prend le texte, te me le passe à la moulinette et crée des liens hypertexte. Il génère automatiquement les tags associés au contenu de l'article, et propose des ressources supplémentaires. La démo est là, espèce de curieux. Bon, est-ce un service assez intelligent pour saisir le véritable contenu de l'article? ça je sais pas, et en plus la démo est à moitié en ours euh en slovène, donc bon merci bien je vais pas faire bac+12 de slovène là tout de suite.

(au lieu de bloguer ici)

2007-12-12T12:40:00.000+01:00

Je blogue là. Par exemple j'ai écrit ça, ou encore ce truc-ci, sur la trèstrès faible proportion de nanas dans le coin.

Mais ce sera juste pour aujourd'hui, vu que je suis entrée en loucedé au Web 3. Sans invitation, et sans pass.
En open source, quoi.

[UPDATE 13/12/07 22h43: 20% de femmes! J'aurais dit largement moins. Vidéo des étudiants du CFJ:

Femmesweb3 final
envoyé par cfjleweb3

Trouvée ici]

(sunday c'est billie holiday)

2007-12-02T14:45:00.000+01:00

(où j'annonce des trucs, avec des bisous et de la fesse)

2007-11-16T20:24:00.000+01:00

D'abord pour commencer, je voulais faire 3 posts. Oui, t'as bien entendu, 3. Comme malgré mes incessantes demandes les journées continuent à ne faire que 24 heures (la loose), ai pô pu faire ça en grand. Mes journées sont un peu beaucoup remplies, les nuits n'en parlons pas. Véridique: j'ai bloqué 3 heures sur mon agenda gougueule pour faire le ménage chez moi. Rajoute à ça la grève, et t'as le topo.

Donc bon voilà.

Je voulais faire:

1- "1er baiser et autres fonctionnalités communautaires"

au sujet de la reproduction sociale et du manque de mixité dans Facebook. Ben oui, réfléchis: tu minaudes et / ou tu dragues sur fbk pasque dedans, c'est les mêmes que toi. Un poil CSP+, un peu intello, un peu early adopter. Ma question c'est: si les classes sociales autres que la tienne (genre les gens qu'habitent ni dans Paris ni dans la p'tite couronne, oula) investissent le réseau, auras-tu le même comportement? Seras-tu encore si prolixe sur toi-même, si prompt à donner des renseignement hyper perso? Lesquels renseignements qui, aujourd'hui, correspondent à une partie de la valeur de fbk.

humhum, ça méritait un vrai post, je sais.

2- "les gens à la télé"

Suis allée chez des gens de téloche, ousqu'ils sont incroyables. Ousqu'ils font une radio terrrible, et envoient des newsletters de fous furieux. Dont v'là l'extrait qui glisse bien, un vrai régal:

Alors que les cheminots cégétistes font rôtir des bébés d'usagers pris en otage sur le braséro d'une révolte archaïque, tandis que les hordes anarchisantes chevelues empêchent d'honnêtes CRS d'entrer à l'université, et que notre empereur bien-aimé reprend du homard en attendant que ça passe, détendons-nous les doigts de pied échauffés par la marche en nous livrant à notre inactivité favorite, écouter la radio, cet art inutile, ce lien éphémère, cette vertu privée,

CE VICE PUBLIC
Sur ARTE Radio depuis le 21 novembre

Je kiffe.

Pour la transition, cette magnifique home:

Y a qu'arte pour faire des trucs pareils. Ben moi, je vote arte. Je vais louper ce Théma, je te jure, ça me fout le bourdon. Tu me l'enregistres?

3- "la nouvelle interfesse euh interface de youporn"

Ben pour ça me casse pas les pieds va voir par toi-même. Tu pourras en parler au prochain diner chez max et pam, samedi soir. J'ai fait ça, me suis lancée dans une description des sites de cul, lesquels sont bien, tout ça.

Sûr que ça aurait pu mal tourner, mais j'ai un comparse qui m'a rejointe sur le sujet, en parlant de la politique RH de Marc Dorcel.

(... et du côté du monde.fr)

2007-11-14T11:15:00.000+01:00

Quotidiens régionaux : les nouveaux empires
LE MONDE | 13.11.07

(du côté du figaro.fr)

2007-11-08T23:33:00.000+01:00

Extrait:

"Autre enseignement de l’OJD, la hausse des diffusions [de la presse quotidienne] s’accompagne d’un bond vertigineux de la consommation de la presse via Internet. Au premier semestre, les sites Web de la presse ont progressé de 73,5 %, cumulant 2,7 milliards de visites."

L'article ici

Au passage, signalons la refonte du site lefigaro.fr, avec des articles que toi, poublique, tu peux commenter.

(cyworld, pseudo-monde virtuel qui marche)

2007-11-08T19:36:00.000+01:00

Fred Cavazza:
"Il y a plus de vidéos hébergées sur CyWorld que sur YouTube "

Voilà qui provoqua mon étonnement, et une farouche envie d'aller fureter du côté de Cyworld. Où me suis créé un avatar, une miniroom, un widget:

Bon alors, comment ça se présente? Voilà ce qu'on peut faire:

- Personnaliser son espace ("minihome"), en achetant des accessoires avec des "acorns". Ce qui donne évidemment lieu à du e-commerce (voir ici un des best of), comme habbo en son temps (rââââ la grande époque).

- Avoir des amis, appartenir à des groupes, bref, le ba-BA (je sais jamais si la typo est la bonne) du communautaire.

- Tenir un journal, qui n'est jamais qu'un miniblog (tiens-le toi pour dit, ici c'est le royaume du mini)

- Déposer des photos et des vidéos.

Mais, surtout, Cyworld offre la possibilité de mixer les contenus vidéos hébergés, avec un banc de montage vidéo en ligne simple. Et c'est certainement ce qui en fait un succès.

Voilà qui doit augmenter considérablement le nombre total de vidéos présentes sur le site, puisqu'aux vidéos initiales s'ajoutent les créations, les "mix".

La cible? C'est pas toi, c'est pas moi non plus. Le cyworldien est plutôt un djeun, genre ta cousine Jenifer ou ton neveu Léo. Quoique... suis pas sûre qu'y des brouettes de Froggies là-dedans (ou de Suisssses, ou de Belges). En supposant que tu sois toi-même un Froggy / Suissssse / Belge, ce qui est vite dit, mais bon je me fais pas d'illusion quant au caractère international de ce blog.

Mais toi, le vieux de plus de 22 ans, laisse tomber: l'offre vidéo est quand même pauvrichonne. Ca te fait bizarre qu'on te dise le vieux? Attends, t'aurais vu ma tête vendredi soir dernier, en boîte, quand un minot m'a lâché un "Vous êtes mignonne Madame".

C'est des trucs à te faire donner un coup de pied au postérieur dudit marmot (en faisant attention que tes bas en laine se détachent pas de ta gaine).

(le Libé des philosophes en un mot: chiant)

2007-11-08T12:21:00.000+01:00

Suis abonnée à Libé. C'est pas nouveau: dès que je peux, je m'abonne. Pourquoi Libé? Parce que le matin, pour moi, c'est quand même le quotidien le moins indigeste. Le Figaro, trop touffu, Le Monde, c'est l'après-midi, et La Croix, c'est... La Croix.

V'là deux matins que ma concierge me voit atterrée devant la boîte aux lettres. Enfin, devant le "Le Libé des philosophes":

Matin 1 (mercredi 7 novembre)

Le journal annonce que le matin suivant, t'auras le Libé des philosophes. Une page de noms mis bout-à-bout, sous le titre "Les philosophes écrivent" et au-dessous, le Logo de Libération. Un bon titre pas polémique. Pourquoi pas "Les Philosophes s'emparent de Libé"? (tant qu'à avoir un mauvais titre).

Matin 2 (jeudi 8 novembre)

On me l'a promis, je l'ai: le Libé des philosophes. Chiant à souhait. On pourra pas me taxer d'être hors propos: je te rappelle que j'ai une maîtrise de philo avec une note pas dégueulasse.

A l'intérieur, c'est mal écrit, les titres sont à peu près aussi attractifs que les collections d'hiver de Jonak et Minelli réunies (beurk). Pseudo-interrogations philosophiques, très très long. Je n'ai fini aucun article. Le summum reste le Grand Angle, alors que bon, je suis une fana du Grand Angle.

Pages 6 et 7: "La bibliothèque d'argile". Un sujet mag en plein milieu. Au niveau des images, je préfèrerai encore me taper les pages "Les machines-outils" de mon encyclopédie Tout-L'Univers. Au moins, c'est didactique.

Cette critique est peut-être un peu hâtive. Tant pis.

[Update: cette critique était effectivement hâtive, j'ai apporté quelque modifs et effacé une partie de ce billet - m'étant emmêlé les pinceaux. Toutes mes confuses à ceux qui auraient suivi]

(vidéo en ligne: c'est quoi qu'y faut faire)

2007-11-08T10:46:00.000+01:00

L'enquête du Journal du Net (trouvée z'ici) confirme que:

Les vidéos sont attractives.

De mon point de vue, ça s'appelle une lapalissade (ou tautologie). Ou une évidence, c'est selon. Mais c'est juste mon point de vue, beaucoup d'éditeurs ne le partagent pas.

Moins de 5% des internautes -interrogés - sont des aliens, genre nan-je-regarde-pas-la-vidéo-sur-internet.

Ou alors ils ont une connexion en fonte véritable de Pont-à-Mousson (si, comme les bouches d'égoût), rigole pas ça peut t'arriver. Ca rame comme c'est pas permis. C'est vrai que, dans le cas d'une connexion moisie, regarder une vidéo est un acte purement masochiste.

Rageant, quand on voit que finalement, la p'tite box domestique, dans ton appartement, avec des fils partout genre crétin.fr, ben elle, elle va bien. Tu peux ouvrir plusieurs onglets (whoua), écouter de la musique, télécharger des bidules, en même temps (re-whoua). Elle te lâche pas, la box.

Bon d'accord elle est franchement vilaine, avec ses antennes moches type appareil à hot-dog / grille d'aération pininfarina / ports ethernet tout partout (au choix, selon les FAI).

Mais elle, elle va vraiment sur Internet. D'où des dialogues surréalistes:

Moi: "Bon ben bonne journée, j'y vais."

Le bureau: "Tu t'en vas déjà?"

"Oui, je vais bosser à la maison."

Hum.

Les 5% d'aliens affirment d'ailleurs qu'ils n'ont pas le temps de regarder des vidéos. Formulation pudique pour dire: "grave ça me gave le temps que ça charge Monique du 4ème a le temps de m'expliquer 3 fois comment elle a morflé pour la naissance du dernier". C'est dire. Pasque Monique, c'est pas le genre à t'épargner les détails (même si tu supplies). Argh.

Les formats des vidéos web doivent être spé-ci-fiques.

Depuis le temps qu'on vous le dit. Le mieux, c'est du mono-thématique, qui se consomme comme un élément autonome, court, avec tout dedans, pratique.
Ici: les contenus vidéos pro qui intéressent les pros.

Pareil pour la durée.

Plus c'est long plus c'est bon, certes. Mais pas sur le web. C'est bien entre 2 et 5 minutes (la vidéo).

J'attends impatiemment qu'une enquête soit menée auprès des internautes en général, pas que les professionnels (termes que d'ailleurs je ne comprend pas, car on est tous professionnels de quelque chose, moi par exemple je fais une très bonne tarte au citron). Et qu'il y ait plus de 230 réponses.

PS: j'ai soutenu ma thèse professionnelle (elle aussi) sur l'offre vidéo en ligne des titres de presse (je sais c'est naze comme formulation mais je suis archi-nulle en titre). Ce qui signifie que j'ai fini mes études (sur un 15, c'est pas le Pérou mais ça ira très bien, je suis sûre qu'en tarte au citron j'aurais eu au moins 18). J'ai fini mes études. J'ai fini mes études!

M'enfin, jusqu'au doctorat de philo (prévu dans 5 ans). C'est pour ma mère, elle pourra dire à ses copines que je suis docteur. Car là, pour l'instant, elle comprend pas vraiment, et leur répond juste: "Martine, tu r'veux du café?"

(trouvé sur soup.io)

2007-10-24T19:33:00.000+02:00

Je l'aime bien, en définitive, ce bazar où l'on peut perdre du temps:

(de la communication on vous dit)

2007-10-24T10:29:00.000+02:00

(c'est l'hiver fais de la soup)

2007-10-23T23:48:00.000+02:00

Après en avoir entendu parler ici et là, suis en train de tester soup.io, c'est à mi-chemin entre le social bookmarking (pour les gens normaux une définition en français ici) et Twitter. Le Soup perso est composé de deux ingrédients... euh pardon, deux onglets, "Stream" et "Friends" (pas la série, m'enfin!).

NB: Pour la énième fois, oui, l'oeil, c'est moi. "Et l'oeil était dans le blog".

Dans Stream, t'y mets ton bazar (le "chni" en helvète):
- tes posts (récupérés ailleurs ou écrits direct sur soup.io)
- tout ce que tu bookmarkes en général (les posts des autres, liens, plus les photos de la communion de Jean-Maurice sur FlickR et / ou de la barmitzva de Samuel, et les vidéos Daily du mariage de la cousine Simone, comment qu't'as fêté la fin du Ramadan*, etc.). Tu noteras que j'ai écrit "ce que tu bookmarkes", pasque moi en mauvaise citoyenne du 2.0 je bookmarke que dalle.

Le blème c'est que ça se range bizarre bizarre, l'ordre chrono Soup s'en tamponne le coquillard.

Dans Friends, ben... tu mets rien. Car Soup, c'est certes intéressant, mais les fonctionnalités communautaires sont nazes. La capture écran est éloquente:

Dis-moi si tu voies comment inviter simplement des gens, mais alors là...

*Mon Dieu! Suis d'humeur à dire des bêtises sur la religion.

(mes remerciements chaleureux)

2007-10-23T19:45:00.000+02:00

Je voudrai rendre ici un hommage à mon chauffe-eau et à mes radiateurs. Qui marchent*. Genre, qui font ce pour quoi un type les a conçus. Ou une femme. M'enfin m'est d'avis (mais c'est peut-être une idée toute faite) que le monde impitoyable des chauffagistes est encore une contrée très masculine**.

J'ai calculé sur le chemin du retour que depuis 2000 c'est le premier hiver que j'ai du chauffage et l'eau chaude. J'ai eu la méga-guigne jusqu'à présent, faut croire, il était dit kek'part que je gèlerai les miches jusqu'à mes 25 ans. Alors je les regarde amoureusement, mes radiateurs, comme quand j'ai eu ma machine à laver je petit-déjeunais en scrutant le tambour qui tournait que c'est beau.

En même temps, c'est un peu dommage, humainement j'y perds. C'est-à-dire que bon, j'avais fini par me sentir une connivence avec les SDF.

Voilà qui n'a pas grand'chose à voir sauf que comparativement c'est plus didactique et moins idiot***:

Vu ici

* Sans émission de gaz intempestive, comme pendant ton sommeil, subrepticement. Essaye de dire cette phrase vite au lieu de critiquer. Nan mé.

** Ce qui n'est pas logique, car nous, les filles, on a froid plus souvent. Bref. J'en profite pour ajouter un PS :
Messieurs, faites plaisir à vos copines, maîtresses, sex friend ou meilleure-amie-de-la-copine-officielle-chérie-je-sais-pas-ce-qui-m'a-pris-JTE-JURE-que-c'était-la-première-fois: tenez-leur-nous-moi chaud, on se les caille bordel, ça vous coûte pas un bras que je sache de les-nous-me prendre dans vos bras (ça fait deux fois bras c'était pas fait exprès). Surtout que d'une il fait froid, de deux parfois la vie est triste.

Vu sur un site pour filles (dont le contenu est encore un peu maigrichon mais qui a des fonctionnalités que je trouve sympa... euh je parle du site pas du tshirt bien sûr):

*** Encore que si, car j'étais étudiante et que c'est une vidéo sur les étudiants. Et que selon l'adage en vigueur, "l'étudiant vit de shit, de pâtes et d'eau froide". Remarquez bien ici comme ce post est rédigé n'importe comment. J'en autorise expressément l'utilisation en classe (en tant que truc à pas faire, pour les trucs à faire vaut mieux aller zieuter ça).

**** Cherche pas c'est une plaisanterie y a pas de **** dans le texte, mais c'est juste pour signaler qu'en matière de * je suis une novice, y en a qui font ça avec beaucoup plus de talent.

(la nuit sur le net)

2007-10-21T23:01:00.000+02:00

Le net appartient à ceux qui se couchent tard. Y en a un tas des, qui comme moi, n'arrivent pas à se coucher. Freud expliquerait ça très bien, mais on s'en fout, car lui, la nuit, l'est pas sur le net.

Ont lieu des chats improbables. On s'épanche (un peu), on traîne (beaucoup). Je crois qu'on a tous a en tête les mêmes impressions que lorsqu'on regarde ces bons vieux road movies. Un peu de liberté, quoi, merde à la fin.

C'est étrange, et gentiment transgressif: on décide de ne pas respecter le couvre-feu.

Faudrait inventer la web épicerie du coin, celle qu'est ouverte la nuit, et où on va acheter des trucs pas nécessaires (qui a besoin d'un citron vert à 3h du mat'?), mais où on croise des vivants. L'endroit tout décrépi, où y a de l'activité, la cafét' sur l'autoroute quand on a conduit presque toute la nuit.

Là où des tas de comme moi et de comme toi se retrouvent, pas pour faire la fête, pas même pour discuter. Juste comme ça, pour se dire: chuis pas seul.

Allez, un déca et je vais me coucher, m'endormir, faire de beaux rêves (si les punaises gnagnagna tout ça).

Dormir... Enfin, essayer.

(comment foutre la zone dans un couple de geeks)

2007-10-21T21:33:00.001+02:00

Au détour d'une discussion avec Fanette, sur gmail, pendant mes heures de travail (c'est de la veille donc j'ai le droit mais bon je le dis à chaque fois ça va finir par te-vous faire avoir des soupçons), elle (Fanette) a lâché cette phrase mémorable:

Comme je ne suis pas pour la paix des ménages, je l'ai envoyé à Guik que je ne présente plus et à qui je ne mettrai plus de parenthèse, qui se trouve être le petit ami de ladite susditement précidessus mentionnée Fanette.

Comme quoi, les Feux de l'amour à Geekland c'est possible. T'as suivi?

(ledjamradio, c'est bien mais pas top)

2007-10-21T20:38:00.000+02:00

Ledjamradio, c'est bien mais pas top (voir le titre). Pourquoi? Bonne question, merci de me l'avoir pas posée. J'suis trop forte pour répondre aux questions qu'on m'a pas posées (si c'est -ées à cause du céodé qui grille la prio à l'auxiliaire cherche pas c'est comme ça pis c'est tout), si j'te jure, un truc de guedin.C'est bien car:

je l'ai découvert grâce à mon pote Gui(k) qui laisse ici de temps à autre des commentaires histoire que mon blog fasse pas trop pitié. Pour le remercier j'ai foutu la zone dans son couple, je te-vous raconterai ça plus tard.
c'est une radio en ligne genre broadcast, avec une playlist imposée, un truc un poil dictatorial, mais bref c'est paradoxal, c'est ça qui fait le charme. Car tu découvres des chansons. Donc tu n'as pas à choisir, comme sur Deezer, dont je parle tellement ici que je vais finir par leur faire payer. C'est très relaxant de se laisser guider sur la programmation, d'autant plus que celle de Ledjam est aux petits oignons, lounge et chic. Ce qui tombe drôlement bien car j'en avais marre de ma taper ma playlist Deezer, et mes voisins de bureau aussi, vu que j'écoute de la musique qui pique aux entournures.
tu peux voter, public, et plus t'écoutes et plus tu gagnes des points et plus ton vote compte. En fait ça marche pareil que le système de vote dans les conseils d'administration des grandes entreprises: plus tu fais du délit d'initiés et de l'abus de bien social et plus c'est toi le boss du vote.

y a une sorte de chat. Nan pas comme Mistigri l'animal de Madame Trichon ta voisine du deuxième celle qu'a de la moustache (c'est grâce à ce moyen mnémotechnique que tu te rappelles que le matou est à elle) ou Chicane (mon ex-chat resté dans mon ex-appartement chez mon ex-tout court), c'est un chat moins velu. En même temps un vrai chat c'est bien aussi, Chicane lui savait tirer la chasse d'eau, ce qui est là encore bien mais pas top, étant donné qu'il avait aussi décidé de ne pas se servir des toilettes normalement et un chat qui boit dans la cuvette le matin au saut du lit (potron-minet ça veut dire cul du chat note-le dans ton iphone) ben c'est un peu dégueu.
tu peux regarder des vidéos en lien avec le chanteur, y a aussi un diaporama photo dont j'ai pas encore compris la pertinence. Mais je persévère, j'ajoute ça à ma toudouliste. Nota: penser à aller chez le coiffeur.
tu peux voir combien y a d'auditeurs, ce qui ne laisse pas de m'impressionner: le site est en panne depuis 24 heures, et y a encore 13 auditeurs connectés. 13 optimistes ou 13 autistes? Ne sais pas, mais en même temps j'essaie de pas y penser de trop étant (encore) donné que je fais partie des 13 là tout de suite. Heu... on va dire que c'est des optimistes.

C'est pas top car:

j'ai pas fait de transition pour passer du c'est bien au c'est pas top. Et ça c'est vraiment pas top.
comme je le disais, c'est en panne depuis 24 heures. Mon chauffe-eau aussi comme c'est bizarre. [UPDATE 23 OCT 07: fausse alerte pour le chauffe-eau, mais vraie alerte pour ledjamradio. Remarque bien, je préfère dans ce sens-là]
ben comme y a pas de profil persistant, avec une petite inscription qui va bien, dès que tu changes de pécé, hop! t'es de nouveau à zéro, tu comptes pour des prunes, et ton vote vaut peanut. J'ai envie de te dire qu'un cookie c'est bien, mais pas suffisant. Merde, sont passés où mes chocorange monop'? Attends bouge pas je vais les chercher dans ma cuisine ça va pas prendre trois heures, je te rappelle que je vis dans 20m2.
voilà c'est bon j'ai les chocorange (et ça c'est pas top vu qu'y a du E112 et du bétacarotène oxygéné de synthèse amidonné dedans).
ils (ledjam) te filent une sorte de pack, ce qui est franchement nul il n'y a rien dedans (même pas de bétacarotène), rien j'te dis, des logos et des bricoles, des merdouilles dirait ma mère (qui vient de s'offrir un accès internet mais qui ne m'envoie pas de mail car "y a trop de boutons" et qui dit aussi souvent "mais je comprends pas, c'est lequel ce garçon tu sors avec ou quoi")). Genre (là je reviens aux logos les digressions ça va 5 minutes hein):

Admets que quand même c'est moisi, quand je travaillais dans cette entreprise leader dans la gestion du courrier en France (mais attention hein pas de diffamation j'ai pas donné le nom) je faisais mieux à mes moments perdus (c'est-à-dire 8 heures par jour) avec paint. Tiens faudra que je fasse un post sur cette période de ma vie.
Ce sera plus simple, car je n'aurai que le "c'est pas top" à faire. Donc pas de transition. Le bon plan, quoi.

(fin du calvaire)

2007-10-12T16:24:00.000+02:00

Il est 16h25, je vais de ce pas rendre ma grmph de thèse. Juste avant de quitter le bural, kek' photos:

La récompense (me suis empiffrée à même le clavier quel délice)

La preuve de l'utilisation de mon concept (vous occupez pas de cette photo, c'est pour validation auprès de l'INPI)

Et le mot de la fin, larmoyant à souhait. Je peux pas m'en empêcher, je crois qu'au fond je suis une sentimentale

(le tag cloud de remerciement)

2007-10-11T21:22:00.000+02:00

Ma thèse pro est en cours de voie de début de fin de commencement d'aboutissement.
Et je suis l'heureuse môman du concept: le tag cloud de remerciement. Je l'ai placé comme il se doit au début d'une petite centaine de pages, dont quelques-unes sont de moi ;-)

M'est d'avis qu'ils vont être contents à l'ESCP. Très.

(dis, dessine-moi un geek)

2007-10-10T16:25:00.000+02:00

Effervescence au bural. C'est quoi un geek?

Mince, j'ai pas eu le temps de voir venir. D'hab', c'est le moment où je me casse discrétos ( "Quinquin veut un café ?"). Mais là j'étais en plein sur ma thèse, concentrée. Et j'avais commis l'erreur suprême, à savoir : j'avais retiré mon casque. La conne. Le truc de débutant.

On me tombe dessus donc : "c'est un peu comme toi, nan ?", "c'est quoi l'étymologie ça vient d'où?" "Kessss'ça veut dire ?".
J'ai pas le temps de parer que là, vlan, deuxième salve:
"c'est comme les nerds c'est des gens avec des lunettes" (je crois avoir entendu fuser un "ouais c'est genre un bouffon").

Y a le type-du-bureau-d'à-côté (un autre monde, forcément, y a le couloir entre les deux le truc de guedin mon pote) qui se dévoue: "c'est un type tout laid qu'est toujours sur son pécé, genre toi là (ça fait 6 mois que je suis là il a pas encore réussi à intégrer mon prénom), tu s'rais un genre de geek fille ch'sais plus comment ça s'appelle".

Bref.

Ca m'a fait penser à un truc: sur ma to-do list des trucs à faire quand j'aurais finis ma thèse (vendredi 12 octobre normalement), juste avant "M'envoyer en l'air tout une nuit avec un parfait inconnu" ( j'ai quelques candidats potentiels ), j'ai placé "Passer le-type-du-bureau-d'à-côté au goudron et aux plumes".

Y va ptét' retenir mon prénom comme ça.

Toute ressemblance avec des faits existants ou ayant existé tralala...
A l'attention des gens de mon bureau: je vous aime, bien sûr que tout ça est FORTEMENT romancé, c'est pour que ce soit plusse drôle!
On est tous le type-du-bureau-d'à-côté de quelqu'un en plus.
Argh.

(drôle au carré)

2007-10-05T15:26:00.000+02:00

C'est un concept: c'est le drôle du drôle. Bon je sais faut pas tirer sur l'ambulance, à savoir le site web du Bien Public (PQR et non, je vais pas expliquer pour la 203ème fois ce que c'est que la PQR) qui a diffusé cette pub de derrière les fagots.

Mais voilà: mon ami Gui(k) a déniché cette boulette publistique (je viens de l'inventer ce mot-là je sais pas encore quelle définition lui donner). Ni une ni deux, le Gui(k) il te me l'a bloggée direct. Ben hui, c'est quand même le genre de type qui se relève la nuit pour craquer discrétos le wifi de ses voisins.

Et, pour en venir enfin à mon concept de "drôle au carré", ce qui est marrant c'est le "aucun commentaire" au-dessous de la photo. Je sais, c'est pas drôle en soi de vous expliquer la blague. Ca ne se fait pas. Mais c'est typiquement le genre de normes que je n'arrive pas à respecter. Ce qui me vaut de passer pour une atypique. Euh... Ce qui me vaut également de me prendre une méchante honte de temps en temps (en société, comme ils disent).

Me rappelle d'une fois où, m'étant embourbée dans des explications bizarres dans une soirée un poil mondaine, et voyant bien que les gens en avaient rien à foutre (je peux pas leur en vouloir, c'était effectivement bizarre ce que je racontais à ce moment-là), je me suis arrêtée et j'ai lancé un clair et franc:
"M'en fous de toute façon on se reverra jamais".

Comprenne qui pourra, m'enfin moi ça me fait encore sourire. :)

(map my news, c'est hachement bien)

2007-10-05T12:18:00.000+02:00

J'aime beaucoup le concept, en PQR (presse quotidienne régionale bien sûr) c'est imparable. Ceci dit en PQN (la même, mais en national) c'est pas forcément aussi intéressant.
En plus graphiquement ça tient la route. Que demande le peuple?

Plusieurs titres US pratiquent la chose, du bon mashup bien sympa qui va bien. A voir entre autres ici.

(l'exemple-qu'il-ne-faut-pas-suivre du jour. merci Francetélé)

2007-10-04T20:47:00.000+02:00

Je voulais juste voir ce qu'il y avait à la télé ce soir. Je me dis: "ben, allons du côté de France3.fr, pour voir comment est foutu le site". Pour prendre la température.
Je suis allée sur le site. Plus précisément ici :

cette capture écran est une preuve à verser au dossier

J'ai pris la température.

J'ai tellement pris la température que je peux même vous dire à quand remonte le décès.
Cette page ci-dessus est en état de rigidité cadavérique, vu la couleur elle a dû séjourner dans l'eau pendant un moment. Elle est complétement mutilée. Aieaieaie. Regardez: des boutons "sélectionner", "tout désélectionner", "sélectionner mon pied dans ton cul" en pagaille. J'ai même pas osé cliquouiller, si y a des amateurs de frissons extrêmes qu'ils ne se gênent pas. Toute cette hémoglobine...

Pas de doute: le ou les types qui ont commis ça sont des bouchers. Mais pourquoi sont-ils si méchants (chez Francetélé)?

(jetons un oeil à popstars)

2007-10-04T19:34:00.000+02:00

C'est l'occase de faire de la pub à mon premier petit copain (oula c'est loin tout ça) candidat dans l'émission Popstars.
Mince, cette année j'aurai pas d'excuse pour zapper ce programme...
J'ai essayé de blogger la vidéo originale hébergée sur le site, pas moyen, leurs codes embedded sont moisis. Donc (merci Daily):

Khalid sélection internet
envoyé par patinette

A écouter ici: sa version de "Petite Marie" (qu'est-ce qu'on me l'a chantée, celle-là - ceci est un indice grossier concernant mon prénom).

En passant: communication internet tout juste correcte de l'émission, avec un site bien brandé comme il faut, mais pas ergonomique et surtout ce qui suit:
Mais, merde!

Pourquoi créer une "communauté" et la cantonner aux forums? Le forum est typiquement la fausse bonne idée des marques médias. On s'en fout, des forums! C'est pas dynamique, déconnecté de l'éditorial (si, si, même M6 fait de l'éditorial), ça pue. Le forum, c'est le BeBop du communautaire. Laissez les gens commenter les images elles-mêmes, en direct, en pied de player, m'enfin!
Et re-merde, mais animez vos communautés messieurs les médias en bois! Ca vous coûte quoi de mettre un stagiaire sur l'affaire 3 heures par jour? Et incitez vos utlisateurs à créer du contenu, déposer des vidéos! En plus, lesdites vidéos peuvent être réutilisées à l'antenne pour quasi pas un kopeck, tout en valorisant les créateurs de contenus de qualité!

Faut tout vous apprendre! Ben heureusement que vous êtes pas au point, ça m'assure mon salaire pour les quatre prochaines années.

(ça fait quand même plus de deux semaines)

2007-10-01T13:23:00.000+02:00

... que je n'ai pas bloggé (dans un blog perso s'entend). Pourquoi? Ci-joint un semblant de réponse en 1,5 point (la flemme, je vous dis, la flemme):

1,5- je dois faire une thèse professionnelle, sur les médias. Extrait d'une conversation:

"Monsieur, je peux la faire sous forme d'un blog, vu que c'est (un petit peu) dans mon domaine de recherche?"
"Non, il faut respecter les normes académiques".

Si je comprends bien, la recherche doit toujours être d'un cran en retard (surtout sur le sujet, logique). Le type qui fait un mémoire sur l'évolution actuelle de la radio en France n'a qu'à bien se tenir: faudra rendre une peinture rupestre.

Ceci dit, c'est une mauvaise excuse, j'ai pas avancé d'une cacahouète. Euh, j'ai juste décidé que Benoît Raphaël (le Rob Curley frenchie en somme, je me mouche pas du coude moâ) serait mon tuteur sur la thèse. Ca, c'est sûr. Faut pas déconner. Le problème c'est que Benoît, lui, il est pas encore au courant.

... que je n'ai pas consulté mon bon vieux feedreader des bois. Keske c'est long à charger ce bouzin! Vivement que j'ai des stagiaires qui me prémacheront tout le boulot. (Pouvez candidater sur ce blog).

Me suis faite calculer comme il faut. Extrait:

"Dis Joel, tu savais que la majorité des sites US de presse proposent systématiquement le bookmark en pied d'article?" (ben oui, on a des discussions intelligentes des fois)
"Ouaip. Mais j'en ai parlé y a deux mois sur mon blog."
"Argh."

J'aurais pu mettre ici un lien intelligent (lui aussi) vers le blog de jojo. Mé bon, l'ai pas trouvé l'article. Je cumule donc mauvaise veille et mauvaise recherche documentaire. C'était soit arriver à ce constat, soit arriver au constat que mon inénarrable patron a tenté de me piéger. Nan. Pas possible. Nan?...

Ben voili, c'est tout pour l'instant. Comme vous pourrez le constater, y a que deux liens hypertexte dans ce texte. Dites pas non, je sais que vous les comptez ("Rô la nulle! comment elle assure pas! elle fait rien du tout comme lien! La te-hon!). Perfides.

Re-la flemme, les potes. Faudra aussi que je reprenne mes petites pérégrinations on line, histoire d'avoir des trucs à raconter autre que ma vie.

Je fais comme ma concierge m'a dit en rentrant d'1 mois au Portugal: "faut reprendre en douceur".

Et bordel, Dieu sait que j'en ai besoin, de douceur.

PS: j'allais oublier: c'est la consécration Jérôme Pérani de Tvnomics parle de moi. Ca tombe pile la semaine où ça fait 2 semaines que j'ai rien bloggé. J'en déduis qu'on parle de moi, quand j'arrête de parler de moi. Euh...

(sujet d'étude n°4728: le boulet nocturne en rut)

2007-09-15T14:16:00.000+02:00

Introduction J'ai décidé de mener une étude sur un phénomène largement connu des femmes, mais encore peu analysé scientifiquement. Je porte à la connaissance du monde entier, gratuitement, les premiers éléments de cette enquête de longue haleine, menée conjointement par moi-même (et c'est tout) avec le concours gracieux de la forte communauté des boulets en rut parisiens.

Je signale ici que cette étude est librement utilisable en classe et devant la machine à café du 5ème étage, aile Jean-Baptiste Say, couloir B 3 (mais si, vous savez, derrière la compta).

Je parlerai ici de la catégorie nocturne de cette population, qui, si l'on en croit mes propres statistiques, compterait (à la louche) plusieurs milliers de membres répartis de manière fort sensée sur le territoire de la capitale.
Attention: ce billet est assez long, m'étant-je laissé dire que le sujet valait la peine d'être amplement développé.

Sujet d'étude

Kécécé, le boulet nocturne en rut?

Les femmes le fréquentent assidûment (et elles s'en passeraient bien en fait). Les hommes eux, ne connaissent pas vraiment ce spécimen. Encore que, je pense que du côté du Marais il doit y en avoir quelques-uns (Jean-Luc Delarue devrait bientôt lancer un appel à témoins sur cette catégorie, preuve de la scientificité de ma démarche).

1. Le boulet nocturne en rut est un homme, âgé de 18 à 99 ans, qui cherche sa proie dans les rues de Paris. Il sort en général de 1h du matin à environ 5h30. Après, il rentre dormir chez sa femme.

2. Son apparence physique: très difficile question. Car toutes les ethnies, couleur de cheveux, couleur d'yeux, classes socio-professionnelles sont concernées. Je songe à Descartes, qui s'était trompé: finalement, la bouletitude est la chose du monde la mieux partagée.
Enfin, une chose est cependant sûre: plus le boulet nocturne est en rut, plus il est moche. Pas de raisonnement derrière cette affirmation. Juste 5 ans d'expérimentation.

3. Les techniques d'approche du boulet sont subtiles. Il utilise de manière prononcée et avec professionnalisme tous les grognements et les onomatopées rendus possibles par les étonnantes capacités de son larynx et par d'importantes ingestions d'alcool.

3.b.1) Quelques parades de séduction:
- "Vous êtes mignonne t'as une clope?"
- "Tu rentres chez toi t'as une clope?"
- "T'es française t'as une clope?"
(NDLR: c'est véridique. La dernière fois qu'on m'a abordée comme ça, je n'ai pas pu retenir un fou rire étant donnée que, bon, avouons-le, je fais pas très exotique comme fille. Et puis, finalement, peut importe au boulet la nationalité, c'est juste une technique d'approche. cf le point 5, développé plus bas)
- "Tu t'appelles comment (pouffiasse) t'as une clope?"

3.b.2) Qu'est-ce que vous croyez? Avec le boulot que j'ai en ce moment, j'ai pas le temps d'écrire un paragraphe 3.b.2) (sauf si vous m'octroyez une bourse d'étude, auquel cas, il se pourrait que je rédige un 3.b.2), encore que c'est pas sûr)

4. Méthode-type de séduction / tentative de viol (pour le boulet, il s'agit de la même chose, sauf qu'en cas de séduction il faut un préservatif, alors que pour le viol c'est pas obligé, ce qui fait que d'un point de vue financier beaucoup de boulets aiment bien l'idée du viol, après tout les capotes c'est cher)

1) Repérage de la proie, en général à la sortie du dernier métro

2) Suivage de la proie, très discret, en reniflant bruyamment du nez / crachant par terre. A noter: les meilleurs boulets réusissent à faire les 2 en même temps. Des années de pratique mon bon môssieur.

3) Abordage de la proie, qui se doute vaguement du truc depuis environ 253 mètres, vu que ce soir c'est le 4ème boulet nocturne en rut qu'elle croise.

4) Approche verbale (voir plus haut)
Si échec approche verbale: deux possibilités:

5) "Salope" et/ou "connasse" dit assez fort, puis cherchage d'une autre proie et retour au point 1)
5) bis Approche non verbale. Genre je fais copain-copain (= je t'attrape par le poignet), je devise de manière amicale avec toi sur la politique européenne en matière de nombre de bananes autorisé sur un régime de classe d (= je te tombe dessus).
Risques de l'approche non verbale: embêtement avec une patrouille de police qui aurait la mauvaise idée de passer par là par hasard.
NDLR: C'est purement théorique. Il m'est arrivé de croiser des spécimens violents de boulets nocturnes en rut, mais jamais de patrouille à ce moment précis.

6) Résultat: échec (dans 99,9% des cas, la proie s'enfuit en courant, et/ou des gens passent dans la rue, et/ou des agents de la RATP qui font des travaux nocturnes à Père-Lachaise sortent du métro en parlant - ah merci messieurs vous m'avez sauvée 2 fois déjà).
Mouvement d'humeur du boulet, qui se dit que quand même il a appliqué toutes les règles traditionnelles de tentative de vio... euh... de séduction, que c'est pô juste, que pourquoi les salop... euh... les femmes elles se laissent pas faire.
Je cite ici un boulet croisé en 2004 à Chambéry (ma parole ce qui suit est vrai): "J'en ai marre putain vous êtes pas chaudes les femmes". Raaah ça vaut tous les discours scientifiques du monde.

5. La cible de prédilection du boulet nocturne: très précise. Le boulet, il a des principes. Il s'épuise pas en parade avec n'importe qui. Il choisit sa proie. Les critères ultra-pointus du boulet sont les suivants:
- l'objet de sa chasse doit être muni a priori d'un vagin.
Qui eût cru que le boulet soit un prédateur si sélectif?

Conclusion: le boulet nocturne en rut est un peu le lemming humain des temps modernes, qui sait, qui sent qu'il n'arrivera pas à ses fins (car les femmes c'est toutes des salopes pas chaudes, rappelez-vous). Alors, il sacrifie ses dernières forces. Il tente le coup. Il se jette à l'eau. Il tente, et re-tente à l'infini.

Pensez-y, mesdames, la prochaine fois que vous écraserez votre sac à main lesté d'un parpaing sur la joue d'un boulet nocturne en rut.

(la nuit des héros - 2)

2007-09-13T12:41:00.000+02:00

Dimanche on apprenait le lancement du Benoit Raphaël cuvée 2007, LePost.fr, émanation du Monde.fr. Soudain (j'aime bien le soudain), le monde du blog a frémi, les billets ont fusé. Les blogueurs étaient sur les dents, les cernes d'un Benoît Raphaël devenant diaphane de fatigue au fur et à mesure de l'avancée-en-souterrain-du-projet-secret entretenant l'excitation générale.

Parler du bouzin, ça ressemblait vachement à une conversation sur Voldemort.

Sur tous les articles consacrés au nouveau-né, je retiens (forcément) celui de Joel (par flemme j'ai décidé de ne plus lui accorder les trémas).

Tout ça pour dire que maintenant, pour moi, c'est même plus la peine de bloguer plus précisément là-dessus, c'est de l'actu froide. Ben hui: j'avais pas le web dans mon appart en duplex avec jacuzzi et vue sur la mer (20 m2 dans le 20ème en fait).

Mais maintenant...

(la nuit des héros)

2007-09-13T10:35:00.000+02:00

Un ami a installé ma freebox à domicile. C'était hier soir, du coup ce matin c'était Nowell. Direct au saut du lit, j'ai allumé la télé et là... J'avais le choix! Y avait plus d'une chaîne et demie! Pas de neige à l'écran!
Je tente la connexion wifi avec mon pc ce soir, je croise les doigts...

Je propose que lui soit décernée la Légion d'honneur.

Geekerie internationale: me re-voilà dans tes rangs (au rayon néophytes).
Amen.

(si eux aussi spamment...)

2007-09-13T09:28:00.000+02:00

Réception d'un spam sectairo-religieux. Pot-pourri (très pourri) de citations, dont certaines sont incompréhensibles. Ahhh, l'impénétrabilité des voies divines...

"Le mot ‘DIEU ', est mièvrement un titre donné au vitrail, à la pierre et au bois."

Euh... Ah bon? Moi je m'en tiens au vieux barbu, le vitrail je l'appelle vitrail.

"La réponse est que le ‘DIEU de ce monde’ se nomme Satan."

Oula! Complexe! On nous aurait menti?

"Le fait de savoir comment prononcer ce nom, n'est pas aussi important que de connaître la nature de celui qui le porte. Chercher à connaître cette personne dans sa véritable nature, est la source de lumière du Royaume de DIEU."

Ils avaient un prix de gros pour les virgules ou quoi? En ce qui concerne le sens, c'est du même acabit que "on peut mentir 1000 fois à une personne" etc.

"Êtes-vous en train d’être berner ?"

Ben on s'estime moins gland que ça, il en faudrait plus pour nous berner. Quant à la faute d'orthographe, c'est cadeau.

"Cliquez ici si vous voulez annuler la source d’une pensée, probablement celle des plus provocantes et défiantes votre vie."

Voilà à quelle aberration nous mène une traduction sous ecsta de l'anglais. Je l'avais gardé pour la fin, je crois que c'est ma préférée. En revanche j'ai cassé le lien.

Faut pas pousser mémé dans les orties, hein.

(conversation de café des sports, en écossais dans le texte siouplait)

2007-09-12T17:49:00.000+02:00

C'était lundi soir, après mon émission que c'est avec moi qu'on la fait (avec un tas d'amis). Y avait plein d'Ecossais en kilt, des vrais, des qui boivent sans complexes. Pour la petite histoire: c'est vrai, l'Ecossais standard porte rien sous son kilt. Si, si, j'étais là, j'ai tout vu, les Grands Boulevards résonnent encore de mon cri de surprise.

Un des messieurs en kilt, mais pas celui avec lequel j'ai parlé plus bas dans ce post

Ce qui va suivre est une conversation post-émission, avec un gentleman brut de décoffrage, le genre à faire du lancer de nains le week-end - pour se détendre aux entournures.
La discut' est en bleu, les passages en noir sont mes pensées, vous/tu remarquerez-as qu'il y en a (relativement) peu. Ce qui s'explique non par ma blondeur, mais par le fait que je dis à peu près 96.7% de ce qui me passe par la tête (à destination des mauvaises langues: je parle beaucoup).

J'ai agrémenté le tout de remarques inutiles à la compréhension de ce passage insignifiant.

Le monsieur en tartan: Bonjour you were here with the guys for the TV show?
(mon anglais écossais est approximatif, toutes mes confuses si erreur de retranscription)
Moi: Yes!
Ouf ça va j'ai pas l'air d'une quiche lorraine j'ai compris sa phrase.
Lui: Are you married?
Ben y va vite en besogne dis donc! Merde keske je réponds? "Fuck friends" en anglais ça se dit comment? Ben oui ça, c'est vrai, ça doit se dire pareil... Sauf si c'est du franglais. Mais comment savoir? Faudra que je googelise ça en rentr... Nan, c'est pas le sujet. Nan arrête tes conneries tu vas pas lui déballer ta vie quand même. Bon j'en étais où? (je rappelle ici que j'avais un peu fêté la première émission, et rappelle-toi public, PIEGE! on était dans un pub).
Re-euh... I've got boyfriends, je peux tenter ça, en prononçant pas trop le "s" à la fin de boyfriends. Trop con que je sache pas mentir. Ah oui, ayé! Je sais!
Moi: Euh it's complicated.
Très classe. Bien, le complicated. Je note, je me le garde pour les grandes occases, genre dîner en ville, quand la maîtresse de maison te pose la question devant tous les invités.
Lui: So you're not married? (Remarque: le monsieur avait apparemment lui aussi fêté l'émission, mais depuis plus longtemps que moi). Great! You see me? I'm gorgeous! 'don't think that i look like George Clooney?
Moi: angoisse (je rappelle que je ne sais pas mentir). regards furtifs. au secours. s'il vous plaît. Ben euh yes maybe a little but...
Lui: Great! (décidément tout doit être great en Ecosse). My son is here, he looks like me, he's single, and he is 25!
Imagine! Si ça se trouve, le fils est trop beau! On sait jamais, c'est possible. Tu vois un peu l'histoire aux copines (à celles qu'il me reste en fait) demain, d'un air dégagé: "ouaip c'était cool j'ai rencontré un beau gosse en kilt".
Moi: Heum.

Pour la petite histoire j'ai effectivement croisé plus tard le fils du monsieur. Très gentil, mais bon: y avait pas de quoi raconter des trucs aux copines le lendemain.

Pourquoi je narre tout ça ici? Ben, il est 20h21, faudrait que je travaille sur un truc qui va déchirer grave dans quelques mois, mais là, pffff. Pas envie.

Et comme j'ai déjà pris l'excuse 3 fois de ranger mon bureau...

(no comment)

2007-09-04T20:22:00.000+02:00

A propos d'un précédent post, où je narrais un bataille vague de Biarritz / moi-même (vague=1 / sx+bikini=0), je m'aperçois que la recherche Google "noyade biarritz 2007" m'a apporté un visiteur.
La preuve par la capture écran:

C'est comme Secret Story: tu passes à la postérité pour le truc le plus couillon que tu aies fait.